хто-то нажал не ту кнопку

вечером пили из фляги мартини, кутались в пледы, ели курицу с чесноком, учились

хороший продуктивный день, спасибо и пока

В душе устроила парилку, в процессе вкатило в дикий тлен.
Под такой муд очень захотелось пообщаться с К. о чём-то левом, чтобы приободриться или хотя бы переключиться.
Прихожу, а он мне на сообщеньку со ссылкой ответил. Сейчас обсуждаем дубак и прочую ерунду, а так хорошо.

Снилась Р.

Я будто отщепляю от себя часть, которую предъявляю ей. Я продолжаю, сука, врать!

Вру, что не считаю её поехавшей и правда верю в то, что вся та байда была на фоне стресса. [Хотя, зная себя в депрофазе, не могу сказать, что я полностью отвергаю эту идею.]
Вру, что мне интересно с ней. Вру, что она мне дорога.
Я вру и не вру, вот в чём засада.

Надо срочно выруливать из этого дерьма. У меня просто закончилась работа, поэтому я и дурю, и падаю на дно.

Теперь реально в тлен вкатило. Ну, сссука, что ж ты будешь делать…

“В детстве”, чуть за двадцать, я была маленькой и привязчивой, а как следствие — ревнивой. Мне было жизненно важно эксклюзивное внимание.
Сейчас мне всё ещё важно эксклюзивное внимание, но я проще без него обхожусь и намного проще избавляюсь от людей, которые обращаются со мной как с говном. У меня нет ненависти к этим людям. Некоторые личности ставят себя так, что с ними просто не получается обращаться иначе, а я долгое время ставила себя именно так. Но пускай ребята будут счастливы за счёт удачи и труда, а не за счёт идиота, который пытается конопатить собой их дыры.

-Ты Фагот.
-Стоп. Подожди. Это что-то слишком знакомое я не мог забыть.
- Печальный рыцарь, что неудачно пошутил.
- Мастер и Маргарита.
-Да.
- Коровьев? Почему я, блять, постоянно ассоциируюсь с рыцарями?
-Тебя только это волнует?
-Ну вообще нет, но сука, почему?!

моя нескончаемая любовь к инверсии заставляет меня страдать, когда я начинаю заниматься английским

зачем я так много времени уделяла изучению пособий по литературному мастерству и искала свой стиль письма, если надо было просто учить порядок слов (к слову, раньше я писала рассказы… и их даже читали, и их даже комментировали, и я даже отлично знала когда надо ставить запятые. кто бы мог подумать, видя мои ошибки! было же время)

Надо было поставить гребаный будильник и поехать в соседний город за продуктами :((
Просыпаюсь в двенадцатом часу. Хрень, хрень, хрень.
Алекс роняет мыло в душе и матерится, как технарь: зло и чётко.

Надо соображать, какие осталось купить продукты. Гуглить рецепт рыбы под маринадом. Найти уже, наконец, гребучие пакеты с ёлочными украшениями.
Мне влом думать об этом. Мне просто всё влом.

Я хочу понять, чему меня должна научить эта ситуация.

Я боюсь признаться тебе, потому что я знаю, что ты не ответишь на мои чувства. Это абсолютно нормально. Потому что я влюбилась, как идиотка, в человека, которого не знаю, с которым ни разу не разговаривала даже, и мозг рисует тебя какой угодно, но не такой, какой ты являешься.
Ты не ответишь мне, потому что, блять, а почему ты должна это сделать? Не знаешь меня, тебе всё равно абсолютно, и это нормально, опять же.
Я боюсь, потому что я не любила никого из людей, признававшихся мне в любви. Я не любила никого до тебя. И я буду в том же положении, что и люди, которые признавались мне.

Была ж я в универе.
И на днях моя мать выкинула… выкинула, в общем.
Сказала, что знает, почему я не написала и не защитила диплом.
Потому что я подумала о том, что будет на защите, что я очень испугалась защиты, меня затошнило, и я решила, что если не сделать диплом - то и защиты я избегу.
Занавес.

Я охуела и не выхуела.
Я сказала, что меня тогда в принципе от учебы тошнило.
Но нет. Матери понадобилась секунда на то, чтобы обнулиться, и продолжить о том, что я испугалась защиты.

Господи, ну вот как, как человек всерьез может мнить, что умеет читать твои мысли, если он не хочет слушать те из них, которые я напрямую озвучиваю?
И всегда ведь так было.
Она всегда лучше знала, о чем и как я думаю, чем я сама знала. И знаю. И это продолжается.

А потом она спрашивает, почему я ничего не рассказываю, почему не доверяю.
Уже на этом этапе пропадает всякое желание делиться чем-то.
А если остается, то ты его убиваешь с особой жестокостью, когда используешь то, что у меня болит и о чем я рассказала, против меня и/или выносишь за рамки наших разговоров на двоих.

Ачотакова, в самом-то деле.
И чего это я не хочу тебе ничего рассказывать?
Действительно.
Почему же?

ненависть дает очень много энергии, на ненависти можно и в космос улететь, зря ее так недооценивают.

Ещё надо больше писать в дневниках, когда трудно справиться с собой, чтобы всякое не прело в голове.
Очень тяжело.