Когда мне было 19 меня бросил мой виртуальный парень, я страдала по отношенькам, которые длились три года, где-то около полугода сильно, потом еще слабо. Когда моя мама умерла, папа был расстроен какое-то время, потом через года полтора сказал, что она сама виновата 9что умерла), потом вдруг проскользнуло про то, что можно и "новую".
И нет, это не о том, что я такая плохая, сужу по своим меркам о чужом горевании, думаю, что знаю что и кому нужно делать и прочее. Нет.

Это о том, что второй (по значимости) взрослый вдруг своими словами зародил во мне сомнение "а любил ли он её эти почти тридцать лет?" (а есть ли любовь?)
Или ему нужен был просто кто-то рядом, кто приносил бы ему тапочки и еду?
Я помню, что мне в обоих случаях становилось невыносимо, почти до тошноты, противно от услышанного. Мне хотелось пойти в душ и смыть эти слова с тела мылом, скрабом, мочалкой, будто эти слова были самой мерзкой грязью на свете.
Страх того, что кто-то будет меня и мои чувства использовать таким же образом есть во мне до сих пор.

От родителей я всегда слышала, что если меня кто и возьмёт замуж, то "на следующий день вернёт, ещё и доплатит, чтоб забрали". Вот и транслирование мысли, что я буду плохой, проблемной женой (партнёром) и испорчу жизнь кому-то.

Или то я ожидаю, что партнёр будет мной недоволен, если я сделаю что-то не так (например, не дам ему кончить, потому что я чет overthinking).

Очень сложно осознать, что ты другой человек, совершенно другой. И что (многие) убеждения и ярлыки кого-либо относительно меня это чужие убеждения и ярлыки, они никак не относятся ко мне, никак не характеризуют и едва ли являются истиной.

Люди всегда смотрят на других сквозь призму самих себя. И наделяют других своими качествами и ожиданиями.
так же как и я наделила француза "всеми хорошими качествами в своей голове". Так стоит ли мне переживать о словах, которые другие (не_те люди) говорят мне, но которые не имеют никакого значения для меня? Это совершенно пустые слова, потому что их говорят люди, которые меня совершенно не знают.