Эй, смотри, это не соревнование. Ни у кого нет никаких ожиданий. Это нормально, когда у тебя нет опыта в общении на английском, это нормально ошибаться, нормально искать, замечать и пытаться. Не надо спешить, это не гонка. Почему нельзя просто взять и наслаждаться моментом в моменте? Быть собой. Нормально быть разной: энергичной и страстной, а потом спокойной и плавной.
Просто отпустить это чувство "делать лучшее из лучшего" и делать так как чувствуешь в данный момент. Всё это —энергии и спонтанность.

Когда мне было 19 меня бросил мой виртуальный парень, я страдала по отношенькам, которые длились три года, где-то около полугода сильно, потом еще слабо. Когда моя мама умерла, папа был расстроен какое-то время, потом через года полтора сказал, что она сама виновата 9что умерла), потом вдруг проскользнуло про то, что можно и "новую".
И нет, это не о том, что я такая плохая, сужу по своим меркам о чужом горевании, думаю, что знаю что и кому нужно делать и прочее. Нет.

Это о том, что второй (по значимости) взрослый вдруг своими словами зародил во мне сомнение "а любил ли он её эти почти тридцать лет?" (а есть ли любовь?)
Или ему нужен был просто кто-то рядом, кто приносил бы ему тапочки и еду?
Я помню, что мне в обоих случаях становилось невыносимо, почти до тошноты, противно от услышанного. Мне хотелось пойти в душ и смыть эти слова с тела мылом, скрабом, мочалкой, будто эти слова были самой мерзкой грязью на свете.
Страх того, что кто-то будет меня и мои чувства использовать таким же образом есть во мне до сих пор.

От родителей я всегда слышала, что если меня кто и возьмёт замуж, то "на следующий день вернёт, ещё и доплатит, чтоб забрали". Вот и транслирование мысли, что я буду плохой, проблемной женой (партнёром) и испорчу жизнь кому-то.

Или то я ожидаю, что партнёр будет мной недоволен, если я сделаю что-то не так (например, не дам ему кончить, потому что я чет overthinking).

Очень сложно осознать, что ты другой человек, совершенно другой. И что (многие) убеждения и ярлыки кого-либо относительно меня это чужие убеждения и ярлыки, они никак не относятся ко мне, никак не характеризуют и едва ли являются истиной.

Люди всегда смотрят на других сквозь призму самих себя. И наделяют других своими качествами и ожиданиями.
так же как и я наделила француза "всеми хорошими качествами в своей голове". Так стоит ли мне переживать о словах, которые другие (не_те люди) говорят мне, но которые не имеют никакого значения для меня? Это совершенно пустые слова, потому что их говорят люди, которые меня совершенно не знают.

Вот уж никогда бы не подумала, что будучи самой младшей и залюбленной в полной семье, я вдруг пойму, что мой отец меня не любит и вся полученная мною любовь концентрировалась исключительно на стороне мамы.
Хорошо, конечно, что её любви было так много, что аж с избытком, иначе я хер знает как вытаскивала бы эти все чудесные "открытия" во внутрисемейных отношениях. Но факт того, что я совершенно не нужна своему папе малоприятен.
Ну то есть вот эта вот штука, когда он из троих детей всегда выбирает не меня. Я всегда недостаточно и неправильно что-то: стараюсь, делаю, думаю, говорю. И никогда не будет этих достаточно и правильно.
Я помню, как лежала с температурой 39,5, он пришёл с работы поздно, сказал, что слишком сильно устал и как ни в чем не бывало лёг спать. Тогда ли я начала что-то понимать?
Или когда он вместо того, чтобы подбодрить и успокоить, потому что я боялась идти к хирургу, начал кричать на меня на крыльце поликлиники.
Или когда в течении трёх лет я говорила ему про то, что мне часто снятся кошмары с моей мёртвой матерью, а он не считал, что это проблема.
В моей семье, которая состоит из трёх сильно взрослых мужчин я никому не нужна. Другим родственникам - тоже.
Забавно.
Я отгрустила всю свою грусть по маме. У меня не осталось грусти для этого. Я бы хотела знать причину, получить хоть какое-то объяснение почему они меня не любят, но это маловозможно. Ну так и пошли они все к черту.

Этой весной всё было по-особенному. И я не жалею, что взяла такой большой перерыв от работы. Мне нужен был этот отдых, мне нужна была именно эта влюблённость. Апрель и май я провела с моим французским мальчиком, я почти не встречалась с друзьями, ничего не читала и едва ли хотела что-то учить, кроме английского.
Я столько всего чувствовала и это были исключительно положительные эмоции. Да, пожалуй, я могу сказать, что в эти месяцы, впервые за очень долгое время, я была счастлива. Не знаю сколько дофамина, серотонина, адреналина и фенилэтиламина мои гормоны вырабатывали в этот период, но я постоянно чувствовала себя будто бы под кайфом. Я записала подруге голосовое, где призналась, что влюбилась во француза и не хочу ничего менять. За долгих 6 лет впервые это до дрожи взаимно настолько, насколько это возможно и я позволила себе не сопротивляться, не отталкивать и перестала бояться этого чувства.
Зато благодаря гормонам "влюблённости" я резко отупела: не могу в элементарную устную арифметику (14-8=4 по моей версии);
мой интервал внимания стал максимально коротким, я читала 10 страниц еле-еле, вместо 40-50 моих обычных;
постоянно отвлекаюсь;
забываю больше, чем обычно, не могу в голове держать дела, которые надо сделать;
путаю улицы, на которых была 100 раз;
смотреть сериал в 40 мин невыносимо, мучительно долго!
Ну что ж, пускай так, ничего плохого в этом нет.

Ладно, это правда была волшебная весна и не менее волшебное начало лета. Он делился со мной своей музыкой, мы устраивали сессии в Spotify, он меня рисовал и я видела процесс в Discord с его экрана, мы смотрели кино и сериалы на Netflix, а ещё много играли в Minecraft и я даже не думала, что это такая интересная игра.
Но раз уж всё стало развиваться, как стало развиваться, то пришло моё время двигаться дальше, это нормально. Весна сменилась жарким летом.

Эта неделя обещает +34 за бортом. Я ненавижу жару (︶^︶）Мне нужно пить много воды, чаще принимать душ, питаться 3 раза в день, спать не менее 8 часов и начинать искать новую работу.

Я уволилась с работы два месяца назад ни о чём не жалея, а в январе я написала, что:

"В прошлую субботу я упала в обморок днём, вечером сказала по телефону своей начальнице, что буду увольняться, а в воскресенье переживала какой-то сильнейший наплыв всевозможных болезненных переживаний и страхов, моих, накопленных, беспочвенных и самых явнопричинных (есть ли такое слово, словарь?)
Связь между этими событиями самая прямая, хоть и неочевидная ни для кого, кроме меня."

Сейчас у меня есть больше 100к только для себя и заработанные совершенно самостоятельно, я начала ходить к психотерапевтке и меня обнаженную рисует нежный французский мальчик из Парижа, с которым у нас неаккуратно, неуклюже, наспех и в попытках дорваться, но совершенно правильно. Мы двое очень одиноких и изголодавшихся по любви людей, которые всеми силами пытаются создать иллюзию близости друг с другом, если, на данный момент, в реальности это невозможно.

Я и подумать не могла в марте, уходя с работы, мысленно немножко жалея о том, что не вышло кое-что, что всё случится вот так. Последние три месяца я буквально заставляла себя ходить на работу, почти на автомате вставала за 15 минут до выхода, иногда даже не чистила зубы, кое-как одевалась и брела до метро.

Психотерапевтические консультации уже сейчас многое мне помогли решить внутри собственной головы. И сколько еще нужно работать над собой. Because, я созависимая и делов моя созависимость наделала с три короба. Первый раз я проплакала перед своей психотерапевткой 1.5 часа всей нашей сессии. Сколько накопилось обиды и боли за все эти 6 лет, что я плакала без остановки.

С ужасом понимаю, что от своего отца за почти 6 лет с того_момента не помню, чтобы слышала похвалу. Но если бы дело было в одной похвале и одобрении.
Если я что-то делаю и у меня не получается, то вместо поддержки, даже пускай и сдержанной, он всегда скажет, что я виновата или "это твоя проблема".
До сих пор помню, как мы сидели с ним в очереди к врачу, он ждал, когда его позовут, а я в ту ночь почти не спала, бесконечно плакала в тихой истерике от навалившегося, от постоянного страха, от ощущения полного не контроля над происходящим и полной, абсолютной уязвимости. Так вот на моё "я не спала, потому что мне было очень плохо" он совершенно безразлично ответил "это твои проблемы". Слова могут делать больно.

Текст выше был написан мной некоторое время назад и сохранён здесь в Черновиках.
Сегодня я подумала об отце, о моих родственниках, о семье в целом.
Первый кризис взрослого человека: ты больше никому не нужен.

Октябрь был тёплый, с прогулками в лесу и приятными покупками. А ещё у меня случилась первая онлайн беседа с настоящим психиатром-психотерапевтом. Было страшновато до и я плакала во время. Теперь я знаю, что то, что я не могу отпустить своё горе называется prolonged grief disorder (и что с этим могу справиться только я сама).

К слову о том, чтобы самостоятельно справляться. Есть у меня такая вещь или свойство в восприятии, когда я думаю о каком-то действии, как о сложно выполнимом, хотя на самом деле это совершенно не так. Действие или задача весьма элементарны, но я всегда найду множество припятствий, буду обуреваема роем сомнений. И я могу очень долго откладывать, оттягивать момент выполнения, ругая себя, но не находя ресурсов для сиюминутного выполнения этого конкретного действия или задачи.
То есть я сама ищу какие-то мешающие факторы для выполнения, усложняя то, что не является таковым изначально.

Переживаю, потому что слова не хотят складно складываться в предложения, а мне сказали выписать из себя проблему.
А ещё я попала в странное место, в чей-то маленький, закрытый мир и чувствую себя там лишней, как Печорин в главе Тамань. Я любила эту главу сильнее всех раньше.
У людей там свои драмы, взаимоотношеньки, обидки, претензии, радости, а тут я такая вся не-по-нят-на-я.
Там есть нечто грустное, потерянное и несчастное. Ходит, напоминая мне меня пару лет назад. Он заикается, когда начинается волноваться и обращается ко мне на Вы.
Мне хочется его жалеть и кутать в плед, отпаивая чаем, сказать, чтобы он перестал волноваться и уже наконец выспался.

Так

Не писала здесь несколько месяцев, хочется быть краткой и сказать о самом главном и прежде всего себе. Читая предыдущую запись здесь даже странно, столько всего случилось. Спустя полгода активных поисков, с перерывом, я нашла свою первую работу (не считая 1,5 недельки в книжном магазине). Не верится, что нашла её сама, без знакомств и прочего, не верится, что так долго искала и мне столько (раз 40) отказывали. Отказывали везде, даже по профилю.
Забавно, что я перечитала и пересмотрела кучу советов про то, как правильно надо проходить собеседование, а по итогу меня взяли на работу после собеседования, которое длилось буквально 5 минут и где я прямым текстом. честно сказала, что мне нужны деньги, а не "я хочу работать в вашей компании, потому что… ложьложьложь"
Купила себе новое, хорошее постельное бельё; книгу, которую давно хотела; одежду, которая мне нравится, а не потому что скидки.
И это блин офигенное чувство, когда твоё. Хотя я всё ещё не верю.

После пары сильных истерик, с нервным срывом и опять этим давящим ощущением несправедливости и собственной беспомощности, мозг взял и наконец сформулировал проблему:
я не верю, что могу сделать что-либо самостоятельно (читай без посторонней помощи), потому что моя мама меня гиперопекала (потому что хотела мне лучшего детства, чем было у неё) и внушила мысль (всеми своими словами и действиями), что я ничего не могу сделать без её помощи.

!!! Здравствуйте, чё ж раньше не дошло…
Точнее дошло, но вот сформулировать эту мысль с аргументацией было сложно.
Ладно, видимо, сейчас время то самое.

То есть, когда надо что-то делать и брать на себя ответственность мой мозг начинает кричать, что всё будет плохо и неудачно, и у меня ничего не получится, потому что мамы рядом нет.
Это выражается даже в мелочах, на вроде, покупки одежды "а понравилось бы ей?", социальных взаимодействий и поступков.
Это абсолютно то же самое чувство, которое я испытывала делая что-то без её поддержки и одобрения.

Хотя успех того или иного действия никак, конечно, не зависит от одобрения значимого взрослого, никак на это не влияет присутствия/отсутствия его поддержки и помощи.
[Ничья поддержка и помощь не влияет на удачность исхода тех или иных действий, только наши собственные усилия и вера в свои силы.]
Значимый взрослый рядом с нами будет не всегда. Очень сложно отсепарировать себя от человека, который всегда давал мне возможность переложить на него ответственность.

Но чтобы двигаться дальше, нужно признать, что:
ответственность не равно что-то плохое, этого не нужно бояться;

неудачные попытки не значат, что не получится никогда, потому что я ничего не могу без своего значимого взрослого, неудачи зависят от многих факторов и нельзя весь негативный прошлый опыт автоматически накладывать на опыт будущий;

учиться жить самостоятельно без значимого взрослого нормально, даже если на это нужно очень много времени.

Заметка для себя:
на то, чтобы прийти к этой болезненной правде и посмотреть на проблему в упор мне понадобились несколько месяцев истерик и состояний, когда ты одинокий маленький брошенный котёнок в злом-злом мире и тебя никто-никто не защитит.
И вытаскивая час назад из себя это, ощущение было как медленно вытащить болезненную занозу из распаренной кожи, засевшую очень глубоко, и лишь бы удержать её пинцетом.
Такое вдруг ощущение лёгкости, вот он ответ, вот что меня так мучило, трясло, пугало.
Я не писала столько текста уже очень давно и, зная себя, это признак того, что причина найдена правильно.

Совершенное неверие в себя и сомнение в своих силах. Сбитый сон, невозможность уснуть, потому что тревожно. Слёзы от ощущения беспомощности. Флешбэки с мыслями о том, как это было ужасно. Очевидность ошибочных действий. Бесконечные обвинения самой себя, потому что не в состоянии взять на себя ответственность.

Эмоционально я была будто на качелях весь день, то всё в порядке, то у меня трясутся руки, накрывает паникой и плачу, потому начинаю думать плохое и накручивать себя всяким, истерика и паранойя. Вечером купила себе ананасов в сиропе и сидр.
Сейчас читала Над пропастью во ржи и там гг дали в живот, так что он не мог дышать и внезапно вспомнила, как меня так ударила под дых мама. Причину я не помню, мы шли гулять и она меня ударила. Я чем-то ее разозлила, не помню чем, но было так больно.
Подумала, что это дикость сейчас для меня. Ударить ребенка вот так. Стало так странно ощутимо неприятно от этого всего. Дурацкое воспоминание. Было больше любви, но… я не могу представить, что так ударю своего ребенка.

И еще. Я могу всё сама и я всего лучшего заслуживаю.

Почему-то ощущаю это как шанс всё уравнять. Справедливо избежав вопросов, осуждений и примитивного мышления других.

Все мои печали, ошибки, победы и поражения, поиски, попытки. Всё это только ради неё.