Кто я? Я грустная девочка. Я грустная девочка, которой очень не хватает ее мамы. Я осуществила свою мечту: получила диплом по специальности о которой мечтала с 12 лет; и в которой разочаровалась за несколько часов в один день. Я чувствую вину перед другими за то, что грущу. Я плачу. Я боюсь быть слабой. Я боюсь быть собой. Я совершаю ошибки. Я когда-то завалила экзамен в институт, потому что меня бросили, а я была слишком глупая.
Я люблю книги и истории. Я не умею забывать людей, как прошлогодний снег. Я постоянно себя с кем-то сравниваю, а потом одергиваю сама себя же. Я завидую. Я ненавижу, когда так делаю. Я виню себя за неидеальное прошлое, за то, что недостаточно старалась. Я чувствую одиночество. Я много ругаю себя. Я не могу собраться и вытащить свой английский на хороший уровень. Я ощущаю себя ненужной. Я всё время думаю, что я настоящая - неинтересная, скучная, жалкая. Я почти не знаю себя настоящей.

Я позволяю людям, которых люблю, вытирать об себя ноги. Я растворяюсь в этих людях и их проблемах, их жизнях. Теряю себя и чувствую полным ничтожеством, в постоянном ожидании похвалы и ласки, с ощущением того, что я не смогу без этих людей и не справлюсь без них. Это снова, кажется, произошло, хотя я упрямо запрещала себе. Но это неправда. Всё это неправда.

Пожалуйста, перестань возлагать на кого-то или что-то свои надежды и ожидания.
Ничего не жди и всё будет.

С ощущением полной незащищенности истерики случаются чаще. Неудивительно, мне не на кого положиться. Что он вообще может от меня хотеть, уважения? Когда даже не сказал "а давай сходим вместе?", а напился и чуть не спалил квартиру с этой тупой свечой.
Я чувствую себя чужой в этой семье, я чувствую себя ненужной и нелюбимой.

Опять сильное желание поменять некоторые моменты из своего прошлого или вообще почти всё стереть/исправить.
Зудящее желание.
Вспомнила одну ситуацию, жутко неловкую, глупую с моей стороны и со стороны родителей. Почему я так сделала? Почему они так себя повели?

Есть еще одно, довольно неприятное тоже почти каждый раз, когда дело заходит о том, что школа для кого-то была крутым/хорошим местом и его там не унижали учителя.

важное напоминание самой себе:
>не нужно слишком утрировать важность чьих-то слов/мнений ("ты никакая не особенная");
>не нужно демонизировать кого-то;
> не нужен бояться кого бы то ни было (особенно непролазно тупых и высокомерных людей);
> все всегда найдут к чему придраться, если им это будет нужно.

Вспомнила одну нашу ссору, крупную и тяжёлую для меня, когда она разозлилась уже не помню на что, а я сидела, плакала и думала о том, как хочу, чтобы она не орала, как я хочу быть самой, гулять на улице, делать что мне нравится, сидеть где-то на скамейке и читать. Тогда это были несформированные желания, которые я только сейчас поняла как "желания независимости". Она безусловно была всем и многим, ее мнение распространялось на все аспекты моей жизни, непререкаемый авторитет. Кажется, тогда она разозлилась из-за книг (их было немного) и выкидывала их. А я сидела, слушала как она кричит и плакала, мечтая куда-то деться от этой ссоры из дома. Но никуда деться я не могла, ведь я не выходила из дома без нее, только если в школу. Была ли это созависимость? Она была "матерью-собственницей", ужасно ревнивой, в конце это все было раздуто до предела. (Теперь меня тошнит от любого проявления собственности, особенно в истерической форме.)
Если она говорила, что я что-то не умею-я верила и не пыталась особо пробовать сама. Для меня вообще "самостоятельность" была очень ограниченной.

Утро началось с того, что я успела поплакать и поистерить.

А ещё я больше не "мамина дочка", потому что мамы больше нет. Я совсем другой человек, почти не ощущаю себя прежней, даже, кажется, вовсе не помню.

День был отвратительный, я бесконечно плакала, глаза опухли от слёз. Плакала обо всём сразу. Непонятно почему не могла заставить себя пойти в душ, чтобы хоть как-то успокоиться, забывалась рваным сном и снова плакала, просыпаясь. Овуляция только прошла, какие истерики.

Напишу здесь советы самой себе, о которых я часто забываю, что нужно, чтобы успокоиться/отвлечься во время таких истерических приступов.

Сегодня мне отказали в работе спустя полчаса после собеседования :)

Well, well, well

upd
Что-то на грани чего-то, когда я думаю о том, как Габи меня хвалит, когда я делаю то, что ему нравится или тихо сижу рядом, или в начале отшлепает, а потом похвалит. Я так хочу одобрения, что это стало сексуальной фантазией. Я так хочу, чтобы меня назвали умницей за мои усилия.

В ПМС у меня усиливаются навязчивые состояния и мысли :(

А еще ситуация такая, что я не хочу взять на себя ответственность не брать за что-то ответственность. За что-то, где от меня совсем ничего не зависит на самом деле.
Если это мне мешает, то оно должно перестать.

Заполнять анкету в ворде, где полоса строки продлевается с каждой буквой смещая расположение соседней строки, лол

Я так часто ставлю себе в вину то, что очень много времени провела совершенно пассивно, забывая, что я потеряла самого любимого и близкого человека. Сейчас вдруг вспомнилось, как она сидела на кухне и пила кофе, а я приходила к ней утром. У меня всегда было ощущение защиты рядом с ней.
А теперь этого нет, вполне естественно, что я очень долго привыкала к новому положению вещей, которые стала осознавать только недавно. Я больше никогда не увижу человека, с которым не расставалась даже на сутки. Нельзя винить себя за то, что очень сильно любил.

Проблема в том, что я легко верю другим и совершенно не умею верить в себя.
Сюда же, в сложности, 'доверие к себе'.
Кто-то когда-то что-то, а я сразу же верить и, конечно же, у меня не получится, ведь некая персона (максимальное обезличивание) это сказала.

Наверное, здесь стоит записать и оставить себе как напоминалку историю про линзы:
nn-ое количество лет назад некая дама-врач сказала мне ребенку-подростку, что линзы я носить не смогу, потому что у меня сильный какой-то там рефлекс, который будет этому препятствовать.
Этим летом я пошла в оптику, прошла проверку, тренировочную "посадку" линз (хоть и не без проблем, но вторую линзу я надела уже сама) и купила себе первую упаковку.
Неделю или полторы я боялась их трогать, даже не приближалась к ним, потом меня мой собственный страх подзадолбал и я надела их. Дальше было привыкание, понимание как мне лучше, проблемы с вытаскиванием, снова понимание как удобнее, короче, фактически особых проблем, кроме психологического блока "я не смогу, у меня не получится" не было. И это было одним из самых полезных, но болезненных откровений этого года. Очень неприятно осознавать, что в тебе сидит сомнение, которое зародили чужие люди.
Пожалуйста, перестань сомневаться в себе и слушать других, даже если тебе кажется, что это не так.

Независимо ни от чего перестань, пожалуйста, додумывать за людей почему они делают или не делают что-то. Гигиена сбалансированного равнодушия еще никому не мешала. Не надо себя накручивать и доводить, занимайся своими делами, кроме тебя никто ничего не сделает.

Как перестать переживать о том и тратить время на то, что этого не стоит.

*Писать конспекты, чтобы отвлечься.
*?
*?

upd
Почему меня так волнует тема с ее бывшим?

Поиск тыквы.