от осознания того, что я всё-таки не хочу при|служиваться [привет Чацкому] именно ‹!› стервятницам в ¿rt_h¿story, как науке (точнее в комплексе научных дисциплин) ― доползла до идеи про political science¹ (потому что там есть h¿story), а потом узнала о political economy, которая немножко более `прикладная` social science, чем

⇢ отсюда вытекает маленькое открытие “какие науки называются social?” ╾ @*dictionary.cambridge.org: the study of the customs and culture of a society, or a particular part of this subject, such as history, politics, or economics
или, например, @*collinsdictionary.com: the study of society and of the relationship of individual members within society, including economics, history, political science, psychology, anthropology, and sociology
там, среди пр., есть даже палеонтология

¹, а ещё на всемирной мы читали Niccolò Machiavelli и мне понравилось

Напишу это сейчас, так как есть, потоком мыслей, потому что мне необходимо из себя это выписать.
Мне не нравится, то что я так загоняю себя до нервических срывов связанных с поиском работы. Сегодня я плакала, потому что туда, куда я хотела меня не взяли. Не то, чтобы это место о котором я мечтала, например, год, но сам факт, того, что меня, даже не рассматривали, как потенциально возможного работника задел. Хотя там вообще ничего особого не требовалось. Потом я нервозно реагирую на то, что у меня как такового опыта работы нет, неделя в книжном, капельки статеек не в счет. Мне жутко неловко, что вот мне 25, я закончила уник, бакалавриат, хотя другие уже магистры, опыта нет, ничего нет, всё такое не по стандарту, неправильное. Одновременно я понимаю, что это глупо, что это моя жизнь, так вышло, стандарты вообще глупость, да и я мало что могла контролировать, когда пыталась контролировать хотя бы себя, но вопросы об опыте прямо-таки царапают. Я же понимаю (примерно) что там за меня додумывают. Хочется сказать всё и ничего. Пугает, что, возможно, и это всё неправильное, а что тогда правильно я не знаю. Пугает, что я не знаю что должна знать, расстраивает, что мамы нет рядом и никто не поддержит, грустно и обидно, что всё пошло не так, даже непонятно, где конкретно началось это не так.

У меня всегда рядом был человек, который в меня абсолютно верил. Верил так, как я сама в себя не верила. Мне так важно всегда было услышать мамино "у тебя всё получится". Всего лишь слова от других сейчас, но от неё это звучало так, что я сама в это начинала верить.
Мне очень не хватает этого теперь. Всё, что мне остается, это помнить о том, как сильно она верила в меня и стараться верить так в себя. Мне так сложно заставить себя успокоиться и перестать постоянно думать о том какое я беспомощное ничтожество. Когда мама была рядом у меня не было в себе сомнений, потому что меня безгранично любили.

Мне бы хотелось быть не такой резкой в суждениях, особенно, когда говорю своё мнение вслух и о ком-то конкретно. Эта ситуация, когда ты эмоционально выражаешь мнение и оно смотрится по-идиотски. Считаю, что некоторое равнодушие (которое не граничит с полным отстранением, а является лишь уважением права на свободу и выбор другого) в отношении определенных близких мне людей и людей из окружения этих близких, вполне полезно. А еще полезно все-таки выражать то или иное свое мнение в более нейтрально-холодной, дипломатичной форме. Потому что если я категорична, то мне становится после очень неприятно от ощущения, что я показалась слишком эмоциональной и, возможно, моя категоричность задела или обидела кого-то.
Можно было бы немного продолжить эту мысль, с "быть более тактичной-дипломатичной" и добавить, что, последнее время, очень боюсь писать личное людям, мне все время хочется некой правильной отстраненности.

У меня сейчас сложный период месяца, когда особенно сильно всё ощущается и психологически сильно давит, поэтому я выпишу сюда то, что меня беспокоит, чтобы рационально подумать над этим (или хотя бы постараться).
Меня беспокоит то, что люди навешали на меня ярлыки и не хотят не то, что их снять, а хотя бы поменять на другие ярлыки.
Беспокоит то, что я сильно изменилась с зимы, очень сильно и меня это пугает.
Меня бесит то, что когда я говорю людям о том, что я изменилась мне говорят, что меняться это нормально. Но я не беспокоюсь из-за самих изменений, я беспокоюсь из-за того, что возможно было так измениться и того, что я теперь не очень хорошо помню себя прежней.
Почему люди не могу просто заткнуться и молча выслушать?
Меня бесит то, что я опять преувеличиваю значение человека в своей жизни. Определенно преувеличиваю, постоянно пытаюсь это контролировать, но выходит не очень. Хотя я научилась (почти научилась) себя вовремя одергивать или отвлекать.
Мне не комфортно, что я опять вот так всё утрирую, хотя понимаю, что у меня есть мои дела/мои проблемы/мои цели/задачи. Очень сложно напоминать себе о том, что я не должна и мне вовсе не нужно ни в ком растворяться, что это лишнее. Что мне комфортно, когда я занимаюсь собой в первую очередь во всех смыслах, когда я думаю о своих делах, решаю/делаю то, что нужно мне. Потому что у меня есть я, а не кто-то другой.
А сейчас записывая человеку голосовое я резко поняла, что мне безумно одиноко. Духовно одиноко. Мне очень не хватает мамы, мне не хватает именно ее понимания и поддержки. И всё это такая чушь. Такая чушь, эти ярлыки, ощущение ревности или ощущение того, что фокус внимания сместится на кого-то другого, ощущение того, что я очень привыкла и ничего не могу без этого всего.
У меня всё другое, потому что я другой человек. Я грустная, потерянная девочка у которой убили маму. Но я есть, кто я есть. И мне нужно делать то, что нужно делать независимо ни от кого и ни от чего.

Всё ещё очень много думаю о том, что случилось зимой на защите, о том какие мысли у меня были после всего, даже о том, что за несколько дней (до) кое-кто гордо и деловито сказал, что больше не хочет со мной общаться (какая потеря) (иронично, конечно). То что меня удивило это их "похожесть". То что меня взбесило в них, всегда бесило в этом человеке. И эти убеждения.
Я помню свои чувства, помню что подумала в тот момент, помню как переживала о том, что отдала 2к, которые мне самой были гораздо нужнее в тот момент, на то, чтобы они побухали, помню почти всё и всё это развернуло меня окончательно против. Хотя мне очень сложно это принять (?), нет, пожалуй, привыкнуть. Привыкнуть к этому осознанию, что 1. обманывалась, мир всё еще был в розовых перьях, 2. это весьма болезненно, когда вот так разом всё.
Ладно, сделаю проще.
— Задела ли меня критика моей вкр? - Нет.
— Задела ли меня критика моей личности? - Нет.
— Задели ли меня личные (оскорбительные) обращения (не конкретно ко мне)? - Да.
— Появилось ли у меня твёрдое убеждение, что всё это неправильно и фальшиво? - Да.
— Появилось ли у меня чувство того, что мне всё это не нужно? - Да.

Эта зима многое поменяла во мне, я так привыкла к зиме в своих мыслях, что с удивлением сегодня обнаружила свежую, сочно-зелёную траву. Нет, то что уже давно наступила весна я знаю, но то, что я смогла сделать то что сделала, ещё всё-таки не могу осознать.
Всё так странно, быстро, громко бухнуло откуда-то на меня, я едва могла понимать что происходит. Эти повторы. Верить ли тут в случайность? Я не знаю. Точнее, я не хочу об этом думать, я слишком много думала обо всём этом раньше.

?

Опять случилась истерика, на кухне, я уже решила, то если снова сдержусь и не выскажусь, то совсем будет плохо. В итоге я высказала где-то половину ему, через силу, себя и рот, сказала, что хочу, чтобы он позвонил и заткнул тётю, что она тогда не должна была говорить такие вещи, что мне до сих пор плохо. Мне же было сказано, что "не надо слушать что другие говорят".
Потом, конечно, я должна пойти работать, а ещё я 4 года ничего не делала, раз дома сидела и на учёбу месяц раз в год ходила. И вообще все мои проблемы (слёзы, самоненависть, кошмары, ощущение собственной никчемности, гнев - о чём он даже не догадывается) от безделья, а не потому что у меня убили маму.
Мне вот интересно, вот так, на вскидку, все эти люди, которые постоянно советуют "пойти и заняться делом" тем, кто на грани, они как? Реально верят что это поможет?

"Ты сам (-а) ничего не можешь." - очень хорошая, удобная настройка, если хотите, чтобы человек сломался, считал себя ничтожеством и полностью зависел от вас.

Прекрати так привязываться. Зачем ты опять подстраиваешь себя под другого человека? Себя, свои дела, желания. Зачем проецируешь его жизнь на свою и связываешь то, что не связано и никогда ранее не было связано?
Ты - это ты, она - это она. Вы разные. Вам хорошо. Этот человек не твоя собственность, а ты не его собственность. Перестань делать эти неправильные вещи, которые ты делала и раньше (вспомни, что было тогда). Занимайся своими делами, встречайся со своими друзьями, делай то, что ты хочешь и что тебе нужно. Всё хорошо. В этом и плюс.

ps Заревновалась, взбесилась, подстриглась - хорошо.

Не надо тратить своё время на то, что в конечном счете не будет иметь никакого значения.
Не надо ревновать, пожалуйста. Перестань глупо скролить ленту и искать что-то, где она что-то говорила кому-то. Распалять себя этим еще больше, думать нравится она ей или нет. Какая глупость. Зачем тратить время на человека, который ничего ещё не значит в твоей жизни, а лишь твоё утрированное чувство привязанности шепчет, что он "твой".

Мне пора прекратить идеализировать её и боготворить во всём, что она делает. В конце концов это стало толчком к двухдневной истерике. Я другая, ничуть не хуже, жизненный опыт у меня тоже другой. Всё другое. Вот и всё.

Мой опыт - мой опыт. У нее не случилось того, что случилось у меня. Сравнения неуместны.

Мне нужно перестать подстраивать себя под ***.
Ложиться спать тогда, когда Я хочу спать, например.

Я была гораздо спокойнее, когда занималась своими делами: писала диплом и решала декабрьскую историю.
Я чувствовала себя лучше.

Может она подсказка, но не прямая наводка. У меня свои цели.

подумай

я расскажу тебе сказку

На неделе случилась истерика длиной в день и две ночи, когда я рыдала взахлёб почти без перерывов. Я не знаю сколько я потеряла воды.
Всё началось с того, что я загнала себя мыслями о том, как сильно я проебалась с планами, и амбициями, и какое я ничтожество (по сравнению с… ведь она знает английский, закончила *** и вообще умница с кучей друзей и "опытом").
Я так сильно начала её идеализировать, что ревела из-за ее слога в фф на фикбуке.
Я довела себя этим до других мыслей. Я довела себя до того, что во вторую ночь на полном серьёзе словила тихую паническую атаку, потому что испугалась, что мой разум помешался.

upd 21/02/19 она сделала ошибку в англ. поставила the с North America (это материк жи). Беспокойство по поводу своей ничтожности уменьшилось.

уровень англ. C1 IELTS