У меня сейчас сложный период месяца, когда особенно сильно всё ощущается и психологически сильно давит, поэтому я выпишу сюда то, что меня беспокоит, чтобы рационально подумать над этим (или хотя бы постараться).
Меня беспокоит то, что люди навешали на меня ярлыки и не хотят не то, что их снять, а хотя бы поменять на другие ярлыки.
Беспокоит то, что я сильно изменилась с зимы, очень сильно и меня это пугает.
Меня бесит то, что когда я говорю людям о том, что я изменилась мне говорят, что меняться это нормально. Но я не беспокоюсь из-за самих изменений, я беспокоюсь из-за того, что возможно было так измениться и того, что я теперь не очень хорошо помню себя прежней.
Почему люди не могу просто заткнуться и молча выслушать?
Меня бесит то, что я опять преувеличиваю значение человека в своей жизни. Определенно преувеличиваю, постоянно пытаюсь это контролировать, но выходит не очень. Хотя я научилась (почти научилась) себя вовремя одергивать или отвлекать.
Мне не комфортно, что я опять вот так всё утрирую, хотя понимаю, что у меня есть мои дела/мои проблемы/мои цели/задачи. Очень сложно напоминать себе о том, что я не должна и мне вовсе не нужно ни в ком растворяться, что это лишнее. Что мне комфортно, когда я занимаюсь собой в первую очередь во всех смыслах, когда я думаю о своих делах, решаю/делаю то, что нужно мне. Потому что у меня есть я, а не кто-то другой.
А сейчас записывая человеку голосовое я резко поняла, что мне безумно одиноко. Духовно одиноко. Мне очень не хватает мамы, мне не хватает именно ее понимания и поддержки. И всё это такая чушь. Такая чушь, эти ярлыки, ощущение ревности или ощущение того, что фокус внимания сместится на кого-то другого, ощущение того, что я очень привыкла и ничего не могу без этого всего.
У меня всё другое, потому что я другой человек. Я грустная, потерянная девочка у которой убили маму. Но я есть, кто я есть. И мне нужно делать то, что нужно делать независимо ни от кого и ни от чего.