Я уволилась с работы два месяца назад ни о чём не жалея, а в январе я написала, что:

"В прошлую субботу я упала в обморок днём, вечером сказала по телефону своей начальнице, что буду увольняться, а в воскресенье переживала какой-то сильнейший наплыв всевозможных болезненных переживаний и страхов, моих, накопленных, беспочвенных и самых явнопричинных (есть ли такое слово, словарь?)
Связь между этими событиями самая прямая, хоть и неочевидная ни для кого, кроме меня."

Сейчас у меня есть больше 100к только для себя и заработанные совершенно самостоятельно, я начала ходить к психотерапевтке и меня обнаженную рисует нежный французский мальчик из Парижа, с которым у нас неаккуратно, неуклюже, наспех и в попытках дорваться, но совершенно правильно. Мы двое очень одиноких и изголодавшихся по любви людей, которые всеми силами пытаются создать иллюзию близости друг с другом, если, на данный момент, в реальности это невозможно.

Я и подумать не могла в марте, уходя с работы, мысленно немножко жалея о том, что не вышло кое-что, что всё случится вот так. Последние три месяца я буквально заставляла себя ходить на работу, почти на автомате вставала за 15 минут до выхода, иногда даже не чистила зубы, кое-как одевалась и брела до метро.

Психотерапевтические консультации уже сейчас многое мне помогли решить внутри собственной головы. И сколько еще нужно работать над собой. Because, я созависимая и делов моя созависимость наделала с три короба. Первый раз я проплакала перед своей психотерапевткой 1.5 часа всей нашей сессии. Сколько накопилось обиды и боли за все эти 6 лет, что я плакала без остановки.