Теперь мне кажется, что я в аквариуме. И мне необходимо разбить это чёртово стекло.

Говорят, что важно во что бы то ни стало прощать родных людей.
Потому что, мол, семья невъебенно важная ячейка общества. Ну а если эти родные люди гнилые, что тогда? Всю жизнь прощать им всю ту хуйню, что они себе позволяют творить, и тянуть улыбку на семейных сборищах, проклиная их всех в душе?
Допустим, родных НАДО прощать. Другой вопрос: МОЖНО ли их простить?
Например, МОЖНО ли простить брата, который ни разу не пришёл в больницу к умирающей матери, а теперь считает свою долю от продажи её квартиры?
(Мама у нас была очень хорошая, лучше на самом деле и пожелать было нельзя, так что отговорка "может такая мать хуёвая была" не катит.)
Или скажем, МОЖНО ли простить другому брату то, что, когда наша мама терпела мучительные боли в ноге, он мило переписывался в чатике с молодой любовницей?
Вот этот ебучий эгоизм МОЖНО простить?
Отсюда же вытекает другой вопрос: а ЗАЧЕМ вообще такое прощать?
Я, блять, должна кому-то что-то прощать?
(Просто без конца мне это все вокруг твердят.)
Считается, что коли родня дана такая, с ней, с любой, надо мириться и любить её ("семью не выбирают"). Так вот, прошёл почти год, я не смирилась и не полюбила. Наоборот, анализируя всё случившееся и происходящее, сильнее убеждаюсь в том, что такое не только нельзя прощать, такое необходимо помнить.
"Вот, случится что, кто тебе поможет, а? Ну кто? Родные твои!"
Ага, как же, берите выше. От посторонних людей быстрее дождёшься помощи, чем от этих, которых интересует исключительно личная выгода.
Тянуть за собой всю эту хуету я не хочу, увольте. И улыбку довольную натягивать не собираюсь. И прощать не буду.

Нет в мире более бесячей фразы, чем:
"Крепись, надо жить дальше."

В голове, всё больше и больше набирает мощь одна мысль:

я заебалась бояться.

Кажется, грядёт бунт.

С утра сорвало кран, потекла вода, вечером потекла я.
Водные процедуры без предупреждения.
Спасибо, с добрым утром.
Я охуела, соседи этажом ниже охуели, коты охуели, Ван Гогу норм.
А ебучий вентель перекрыть нельзя было, ибо он такой старый, что улыбка Моны Луврской мне теперь кажется издевательской, она точно знает, что они, походу, ровесники.
Позже приснился сон, будто в машину стреляют из базуки (кинофильмы в моём подсознании/никакой логики, только выживание), а я ору "БЫСТРЕЕ, НАБИРАЙТЕ СКОРОСТЬ!" и машина удирает от снаряда. Дальше были брёвна, люди какие-то и машина проскользнула как-то через всё это.
Это, конечно, безумная хуйня, но проснулась я более спокойной и уверенной, что не такой уж ждёт меня адовый пиздец с этим заливом-приливом, ведь не каждый раз во сне в меня стреляют из базуки, а я нагло съёбываю.

Но есть одна вещь, которую я точно вывела из прошлогодней декабрьской истории: бесплатным бывает только пиздец.

Когда кто-то точно формулирует твои мысли — бесценно:

“Потому что каждым из нас, в силу того, как мы росли, движет «синдром юного Гитлера в Вене»: «я живу под мостом, но скоро приду к власти и всех вас сук расстреляю»”.

ᕙ(^▿^-ᕙ)

p.s. Год назад Она последний раз была дома. Увезли с переломом бедра, вернули в урне. З - здравоохранение? Нет, пиздец.

"Откуда, вот, все тёлки любят эту тему "у камина, зимой"? Хоть одна сидела?"

Действительно. Кому море по колено, а кому-то свитер :/

что рано или поздно каждый из нас получит по заслугам.

Они тоже своё получат, не переживай.

Как можно интересоваться чужой жизнью, когда есть океан?

В прошлом году никакой вакханалии 31 декабря не было.
Не было несчастной живой ели, не было гор посуды, кучи тупых, бессмысленных поздравлений и стояния у плиты пятичасового тоже не было. Была пара салатов, "Алиса в стране чудес" 99 года и ЖЗЛ Льюиса Кэрролла. И, честно говоря, учитывая предшествующие события всё прошло, как нельзя лучше. Тихо, без истерик, немного жрачки и любимый гениальный психодел.
И вот я подумала, в самом деле, зачем вот вся эта мишура мишуруйная? Эта жрачка, грязь, пьяное быдло? Это ли символ чего-то нового? Зачем рубить каждый год и без того заебавшиеся ели?
Вспомнилось, что раньше так широко отмечали день зимнего солнцестояния. В чём, к слову, логики больше, ибо после этого дня светлая часть суток начинает преобладать над тёмной, день длиннее, ночь короче.
И тут я смотрю день зимнего солнцестояния на прошлый год, ну кто бы сомневался, а? 21 декабря. Она всё умела делать необычно, чёрт возьми, даже умирать!
После Её смерти я на многое начала пересматривать свои взгляды, в том числе на общественное мнение, предрассудки и то что называется "здравым смыслом".
Ещё один пересмотр.

Кто знает к чему всё это дерьмо случилось? Это же чернуха адовая какая-то.
Говорят, ничто не происходит просто так, всё несёт за собой определённые последствия и определённый посыл. Что же, посмотрим кто кого. Моне смог, смогу и я.

Piove.

Откровенно признаваясь самой себе понимаю, что я уже устала от этого чувства горечи обиды на своих братьев. За столько-то лет. Просто все мои диалоги внутри теперь приходят к одному итогу: они совершенно, как есть, идиоты. Вот просто в край
И Д И О Т Ы. И есть ли какой-то смысл, и не жалко ли, тратить на ненависть мою к ним и их поступкам время? Серьёзно? Зачем? Они не изменятся уже никогда. Тут либо бороться без конечно, тратить на них нервы, либо принять что есть и заниматься своей жизнью. На протяжении четырёх лет я пыталась бороться, не только с ними, с разными людьми, так и не поняв, что есть те, с кем бороться не нужно, время своё просто впустую тратить.

И да, вспомнив снова Сенеку:

"Поступай же так, мой Луцилий, как ты мне пишешь: не упускай ни часу. Удержишь в руках сегодняшний день - меньше будешь зависеть от завтрашнего. Не то, пока будешь откладывать, вся жизнь и промчится.
Все у нас, Луцилий, чужое, одно лишь время наше.
Только время, ускользающее и текучее, дала нам во владенье
природа, но и его кто хочет, тот и отнимает."

Время - моё. А у меня теперь очень много разных важных дел.