Я, честно говоря, плохо представляю себе что такое взросление, но думаю один из его этапов выглядит примерно так:

◇ ≪ Ты можешь осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь. ≫
— Лиз Бурбо

Когда я услышала от папы, что мама “сама виновата” в произошедшем, то онемела от шока и гнева, какое-то время не могла вымолвить ни слова. Всё думала, как такое язык повернулся сказать? Может он шутит? Как он может так шутить? Неужели не понимает, что мне больно? Он правда так считает? Неужели сам не понимает насколько не прав? Неужели совсем по ней не скучает? Ему её не жаль?
Потом металась, плакала, злилась. Ещё несколько дней думала над услышанным, думала о своих чувствах и ощущениях по этому поводу. Мне было очень обидно, вдруг стала ощущать себя опять брошенной девочкой, одинокой и боязливой. А ещё озлобленной на них всех. Я знаю, что папа и братья считают, что она сама виновата. Бабушка и тётя, папина сестра, тоже так считают. Нетрудно догадаться откуда ветер дует. Но как же поначалу я разозлилась на них всех. На их равнодушие, как мне показалось в начале.
Потом попробовала более детально проанализировать всё. И получилось, что они не равнодушны, а малодушны и глупы. Мне потребовалось очень много внутренних сил и мужества, чтобы принять то, что случилось. До сих пор я каждый раз делаю усилие над собой вспоминая об этом и стараюсь переживать это естественно. Моя печаль и скорбь абсолютно нормальны. Я не могу роботом улыбаться постоянно и запивать эти чувства алкоголем, как делает папа. Пока у меня плохо получается идти своей дорогой, но я стараюсь. В отличии от своего брата, я, по крайней мере, не собираюсь пытаться изменить свою жизнь за ‘чужой счёт’. Я точно поняла, что пока не изменишься сам ничего не изменится вокруг.
Пускай они продолжают существовать со своим малодушием и своей глупостью. Это их выбор. Это их право.
А у меня есть моё право и мой выбор.

Бывают такие дни, когда мне не хочется ничего думать и слышать про такие вещи, как: социальное неравенство, жестокое обращение с животными, институт семьи и брака, мораль, обязательства, стресс, фашизм и микрофлора вагины.
Такие дни, как сегодня, например.
Когда я была маленькой и купалась в ванной, то терпеть не могла пену, мне нравилась прозрачная, чистая вода, нравился её бирюзовый оттенок. Набрав немного воды, я ложилась на локти и смотрела на дно ванны через это водное прозрачное "зеркало". И весь мир казался таким же прозрачным и чистым. В том мире не было страхов, сомнений, лжи и чужой злобы.
Тогда мне было насрать на чужое мнение и то, что у меня между ног. Тогда я должна была только стараться спать днём и вовремя ложиться спать вечером. Мои друзья меня не предавали, а всегда отстаивали меня в спорах с другими детьми. Тогда я не умела переживать о том, что будет, я просто просила маму купить мне вкуснейший пломбир с шоколадной крошкой ❝Фонарик❞ и довольно облизываясь забывала обо всём. Мне было этого достаточно. Тогда я умела любить всех и сильно, да просто так. Я не скрывала досады, грусти или радости. Не считала это чем-то неправильным. Тогда я была тем, кем была. И я себе очень нравилась.
Куда всё это делось? Кто это всё высосал из меня? Какого хрена?

Верните назад м н е м е н я, гниды.
Или, хотя бы, тот пломбир с вкусной шоколадной крошкой.

Я не трогаю чужую херню, если чужая херня не трогает меня.

Нужно быть честным с самим собой, потому что правда это хорошо. А правда в том,
что никто, кроме тебя самого, тебе не поможет.

и три месяца.

Я скучаю по тебе.

Как мне нравится эта особенность времени показывать привычное и привычных совершенно с другой стороны.

Есть такой персонаж в ПKМ Джеймс ℋоррингтон (тот самый неудавшийся жених красавицы, пиратки и феминистки мисс Суонн). Раньше, в детстве, когда смотрела эту морскую трилогию, я не замечала этого персонажа, всегда нравилась пара Элизабет/Уилл и Джек Воробей (куда же без него?). Тогда, в детском понимании, этаком розовом романтическом тумане, эти герои были лучшими, смелыми, умными, правильными, сейчас эти герои носят лишь лохмотья из перечисленных качеств. Когда ты маленький ты не чувствуешь драму взрослого человека, а когда чувствуешь, то понимаешь, что ты сам уже взрослый. Командор (в русской озвучке, на деле же он "коммодор") Норрингтон драматический персонаж, в истории которого были взлёт ⇢ падение ⇢ снова взлёт и гибель ради девушки, которая любит не его. Пожалуй, сценаристам именно за достойную смерть я прощаю эту необходимость убить какобычноодногоизсамыхлучшихперсонажей.
Тщеславный командор, сломанный, лишённый всех чинов пьяница и запутавшийся адмирал. И между этим всем всегда есть бесконечно преданный и надёжный Джеймс Норрингтон, чей мир правого дела был безжалостно разрушен эгоистичными помыслами окружающих.

Я заметила, что большинство крещёных и псевдоверующих (из тех, кто, скажем, ходит в церковь 2 раза в год и считает, что есть два Завета: Верхний и Нижний) как-то легче переносят муки совести. У некоторых таковых вообще не наблюдается. А всё почему? А потому что не сами себя они судят, а кто-то другой. Кто-то большой и могучий, оттуда, вон, сверху. Да-а.
Но ведь писал же Экзюпери: ≪Тогда суди сам себя, – сказал король. – Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.≫
Может так действительно легче, но это ли не самообман? Эта поистине жалкая надежда будто кто-то другой простит тебе то, что ты наворотил. Почему нельзя просто быть честным с самим собой? Да потому что страшно, ведь тогда ты, получается, самая обычная гнида. (ɔ◔‿◔)ɔ

Была пару дней назад в церкви, нужно было для учёбы сделать фотографию внутри, мне не разрешили, потому что там "только с разрешения настоятеля". Сказать, что это мне показалось нелогичным это ничего не сказать. Мне нужна была всего одна фотография, даже не алтаря, а лепнины барабана купола, в церкви, кроме нас, было ещё 2 прихожанина, которым я бы точно не помешала, фотографировать я хотела телефоном и, само собой, никаких вспышек, но… "нужно разрешение".
Когда вышла, первый мой вопрос был: что за хуйня здесь происходит?!

Я довольно часто жалею о том, что не была прилежной умницей в период с 15 до 20 лет. Что, мол, многое упустила, потому что мной управляли гормоны и только. Мной и сейчас управляют гормоны, но всё чаще я стала думать о том, что это чёрт возьми круто. Круто, что ты молод, сумасброден и несмотря ни на что умеешь быть счастливым, даже в старой, безразмерной от вечных стирок кофте; даже тогда, когда люди вокруг стоят и пристально смотрят, в ожидании твоих ошибок.
Вот так смотрят ⋙

Во мне начинает бурлить источник, жадный до эмоций, подверженных безумствам и резким, абсолютно безрассудным порывам перевернуть вверх тормашками этот мир. Во мне вновь начинает просыпаться жизнь.

В группе переполох. Завтра серьёзный экзамен.
Сейчас сижу и пишу реферат по средним векам, который надо было сдать ещё две недели назад, понимая, что завтра меня ждёт нагоняй, но абсолютно на это наплевав. Уже не боясь того факта, что я почти ничего не выучила из билетов к этому же экзамену, потому что я устала бояться, устала от этого вечного "ааа, я опять ничего не успела, что же будет???!!!". Да ничего. Ничего не будет. Ну поорёт, ну скажет что-то вроде "Вы, так сказать, по-моему даже и не думали готовиться. С таким подходом я даже не знаю, как Вы будете дальше сдавать мне экзамены… и т.д и т.п." Ну вот и что?
Счастье молодости - беспечность, чёрт возьми! Катитесь в ад грёбаные зануды, вечно твердящие, что нужно быть "озабоченным своим будущим"! Я вот именно в такие моменты понимаю, что всё-таки, на самом деле, со всей этой отвратной хренью происходившей ранее я вечно забывала, что я молода и должна получать от этого максимум. А не загоняться на вечные темы добра и зла.

Знаешь, я сдавала ЕГЭ три раза, два из которых исключительно по собственному желанию… Так вот я не знаю, что такое "сдаваться".

И я ебанутая.

Год начался с отвратительной новости от дальних родственников, настолько отвратительной, что написать конкретнее даже как-то нет желания.
Но учитывая мой боевой настрой на весь этот год, скажу так: если прорвусь - оттянусь по полной программе! А прорвусь я уже на одном желании отделать этих гнид по самое не балуй.
Сейчас придумала эксперимент, чтобы этот настрой поддерживать и нервы свои поберечь, т.к. тратить их очень неосмотрительно в сложившейся ситуации.
Суть в том, чтобы каждый день напоминать себе о том, что так или иначе, но этот барьер я преодолею, по-любому! Хоть поперек, хоть по диагонали, хоть зигзаками и кругами.
Важно сохранять самой веру в себя, во что бы то не стало не сдаваться и не опускать руки. Иначе не стоит и начинать.

Начала изменять Моне с Врубелем. #вотэтоповорот

Похер есть у вас настроение праздновать или нет настроения. Это, на самом деле, не важно. Важно, чтобы в новый год вы вошли с желанием надрать всем задницы и сделали это!
С Наступающим ;)

Я всегда хотела, чтобы моя мама увидела моего будущего ребёнка. Чтобы мы с ней гуляли, а мой малыш лежал бы в коляске и спал под пение птиц. Хотела, чтобы это было так, как было, когда родилась моя племянница. Хотела, чтобы мы с мамой ходили по магазинам и выбирали одежду для малышей. Я всегда хотела, чтобы именно моего ребёнка воспитывала она, чтобы она играла с ним и обнимала его.
Я себе это представляла, думала, как будет здорово. Но этого не будет. Она не будет держать на руках моего ребёнка. Она умерла.
И я надеюсь, что когда-нибудь люди, которые забрали у меня мою маму, почувствуют всю палитру боли и отчаяния, что чувствую я.
Уж я-то постараюсь, чтобы они это почувствовали.

Люди грёбаное дерьмище. И я в том числе.