Я уже около недели злюсь. Моя подруга не поздравила меня с днём рождения. В прошлый раз и вовсе забыла про него. В этот я решила напомнить сама. Напомнила, ответила, что поздравит днём, днём написала, что поздравит завтра. Всё в форме шуточек. Так и не поздравила. Ни строчкой. Важно ли мне её поздравление? Важно. Дружим мы не один год и она не просто девочка со стороны. И я уже запуталась в своих мыслях на этот счёт. Вроде бы, каждый имеет право решать за себя, будет поздравлять или не будет. С другой стороны у нас не тот характер отношений, где не поздравил и всё в порядке. Такое определённо можно считать проявлением неуважения. Я всегда старалась поздравить первой. Я помнила, что вот сегодня такой-то день. Логично, что если человек мне дорог, я хочу его порадовать, особенно в его день, даже парой строк. А это херня какая-то получается уже.

Я всегда в детстве слышала, сейчас бывает слышу, что я плакса и рёва, что я "вечно распускаю нюни". Ну что поделать, если у меня такая вот защитная реакция? Да, когда мне случается чувствовать какую-то личную обиду или страх, я плачу. Ну простите меня господа идеальные-сухари, что я такая неидеальная и люблю реветь. Представляете, есть такие люди, да. Ну не могу я это контролировать, что мне теперь сделать? Почему все вечно считают своим долгом сказать мне укорительным тоном, что, мол, "слезами делу не поможешь" или типа того. Да ладно? А я не знала. Сижу, плачу, думаю, вот пореву и проблемы сами собой решатся, а тут вы такие за*бись умные мне ХОПА! а нифига. Каждый раз, серьёзно, каждый раз, когда мне говорят, что нельзя же вечно из-за всего реветь, моя первая реакция это послать. Какого хрена, вот какого хрена вы ко мне лезете? Ну какое вот ваше дело? Реву и ладно, чо вам надо-то всем? Показать какие вы офигенно крутые и сдержанные? Окей, показали, спасибо, а дальше-то что? Мне это не поможет, вам это не поможет, смысл в чём? Есть такой тип людей, которые не понимают, что, если они такие, то другие могут быть совершенно не такими. И вот они придираются, укоряют и лезут в мою жизнь со своими супер-советами. И не понимают, что это естественно, плакать, когда больно и страшно. Хотя бы потому что это мои настоящие эмоции, а не искусственное каменное лицо.

Так что же я из себя представляю? Всё так непонятно.

Я постоянно ощущаю чувство "брошенности". Чтобы я сказала людям, при знакомстве, если условием было бы говорить о себе только правду и то что происходит в моей жизни сейчас?

Привет. Мне часто снится сон, где моя погибшая мама сходит с ума и пытается меня убить, а я её пытаюсь успокоить. Моя мама на самом деле сошла с ума, но я не могу в это поверить, хотя отдаю себе в этом отчёт. Я не знаю почему она погибла и виновников наказать не могу. Мне вообще часто снятся кошмары. Теперь уже часто. Был месяц, когда кошмары мне снились каждый день, я не могла спать из-за этого ночью и спала днём.

Я социофоб. Каждый раз, прежде чем заговорить с кем-нибудь, у меня потеют ладони и я сомневаюсь стоит ли это делать. Консультанты в магазине, прохожие на улице, с которым ждёшь автобуса на остановке или стоишь ждёшь метро, всегда думаю, что люди смотрят и оценивают меня, мне становится жутко некомфортно. Могу подолгу не выходить из дома. Мне просто не хочется.

Не хочу учиться. Раньше я очень хотела поступить в университет и учиться. А теперь мне всё равно. Но я читаю книги и очень люблю читать. Мне не нравится сам факт того, что какой-то человек оценивает мои знания. Мой опыт говорит о том, что ни один человек или машина не могут полностью и адекватно оценивать уровень наших знаний. Человек всегда субъективен, машина же ограничена скриптом.

Терпеть не могу лицемерных людей, которые строят свою жизнь по идеальной картинке с журнала. У меня тётя такая. Для этого человека главное мерило в успешности это кошелёк, наличие дорогого авто и обязательный евроремонт. В моей семье все друг другу лгут. И я тоже лгу. Если я скажу правду будет скандал, мне надо будет сваливать в другое место, а сваливать мне некуда. Хотя я бы с удовольствием это сделала, потому что я не чувствую себя частью своей семьи. Больше не чувствую того, что я как-то принадлежу своей семье.

Ненавижу, когда меня учат жить и лезут со своими советами в мою жизнь. Я не работаю, хотя пора бы. Но, сука, какое ваше дело работаю я или нет? У каждого своя жизнь. Не знаю кем я хочу работать, как я хочу работать, зачем мне работать, зачем я учусь, зачем люди лгут, почему все хотят жизнь как по картинке и носят маски.

Часто думаю о том, зачем люди распяли того, кто мог воскрешать и исцелять.

В одном сериале услышала такое:

"Очень просто вести себя, как мудак, а потом сказать: "Да, я мудак, и точка." Но ты же не чёртов оборотень? Ты просто ищешь оправдания своим оправданиям."

И меня покоробило, потому что это про меня. Я, кажется, начинаю "паразитировать" на своём горе. Оправдываю этим своё нежелание и страх двигаться дальше, брать на себя какую-либо ответственность.

Но что если моё горе это моя отправная точка?

Кажется, неделю я уже не сплю нормально ночью, то есть без кошмаров. Опять кошмары и психодел. До маминой смерти мне почти не снились кошмары.
Меня вчера до слёз почему-то разозлило предложение пойти спросить в библиотеке насчёт работы. Я каждый раз вскипаю, потому что не хочу, чтобы за меня кто-то решал, лез в это. Не лезьте.

Когда я смотрю на новостройки, многоэтажные, футуристичные, то всё время думаю, что они слишком "неодушевлённые": одинаковые, пустые, равнодушные. Они совсем некрасивые. Да высокие, да лучше и комфортнее старых домов, но они же такие… искусственные.
Картинка напоминает эти фильмы, про будущее, полный тоталитаризм. Как писал Олдос Хаксли

«ОБЩНОСТЬ, ОДИНАКОВОСТЬ, СТАБИЛЬНОСТЬ»

Люди вокруг меня, кажется, об этом и думать не думают. Но как же так, если даже с экранов телевизоров каждый день нас контролируют, направляют и пугают?

Почему у всего должны быть какие-то стандарты? Почему этих стандартов так много вокруг?

Меня окружает много лишнего: мысли, мнения, вещи, люди.
Много ненужного. Это путает и усложняет всё.

Всё. Больше никаких церквей и Макдаков. Я ошпарила себе ногу кипятком для чёртового чая из Макдака, когда ехала после осмотра церквей для учёбы, теперь там нехилый волдырь, который нехило щипит. Я ненавижу ожоги.

Н а й д и ч а й, т а м д о л ж е н б ы т ь ч а й, я о ш п а р и л а н о г у, н у и ч т о т е п е р ь н а й д и ч а й, т а м д о л ж е н б ы т ь ч а й

теперь словно на повторе в голове. И ещё, я тогда тут же пошла за мазью, побежала, а он мне н и ч е г о т у т н е н а д о н и к а к о г о м у м и ё и т а к п р о й д ё т

ведь больно может быть только ему.

Надейтесь всегда на себя, косяки свои тоже совершайте сами, потому что когда на кого-то, то всегда в 1 0 0 0 0 0 0 0 0 раз обиднее.

Хоть бы текст на etxt прошёл уникальность, хоть бы. Ау, Вселенная. Помоги.

Мой брат ни разу не пришёл к нашей маме в больницу, когда она умирала. И я не знаю, как это воспринимать.

Как реагировать? Ведь он знал, что мама попала в больницу, а ребёнок всегда переживает за свою маму.

Надо ли ему сказать об этом? Потому что для меня это нерешённый вопрос, а нерешённые вопросы меня всегда мучают.

Но буду ли я рада узнав ответ? Хотя, кажется, я знаю ответ.
Есть ли смысл всё это ворошить, если человек не понимает в чём его вина и не видит своей вины? Но это ужасно, совершенно ужасно! А в моей семье все, кроме меня, об этом молчат.

Почему они молчат? Неужели их это не пугает? Это же признак личности, которая утрачивает всё больше и больше свой моральный облик из-за собственной глупости! Он же мой брат! Сколько грязи он на неё вылил, в голове не укладывается. И ведь он это яркий пример людей, которым проще поверить, что другой плохой, а не он сам дерьмище.

Можно ли такое понять, чтобы потом простить? Можно ли простить, а потом понять? Такое прощают? Мне нужно знать ответы, но на такое ответов нет :(((((

Однако, есть и другая сторона этой ситуации.
Дело в том, что не приходить к маме в больницу было его собственным, и, судя по тому, что он уже взрослый человек, обдуманным решением. То есть, если он сам принял для себя такое решение, то это исключительно его право, вместе с которым он будет расхлёбывать исключительно свои проблемы, потому что карма штука справедливая и всё всегда всем возвращается.

Имеет ли смысл, в этом случае, мне переживать об этой ситуации?

Я тут пытаюсь немного играть с противопоставлением. Например, у меня есть некая ситуация, допустим,
новая жена моего брата обиделась на меня за то, что я продолжаю общаться со своей племянницей и его первой женой, и удалила меня отовсюду, даже со страницы самого брата. (Очень логично, ведь так-то мы СОВСЕМ, НУ СОВСЕМ *sarcasm* не будем встречаться. FACEPALM)
Сказать, что меня это сильно задело будет неправильно, но, скажем, такая глупость наводит на определённые мысли (мысли, что она полная дура), такое ❝родство❞ терпеть и далее дело не из лёгких. От этого становится
как-то грустно.

Так вот, есть ситуация, но я не хочу, чтобы эта чушь засоряла мои мысли и портила мои нервы, поэтому, с целью отвлечь себя, я противопоставляю этой ситуации какой-нибудь офигенский научный факт, масштабный такой, например, тот факт, что больше 100 млн лет назад по этой планете ходили огромные ящерицы, буквально, ОГРОМНЫЕ ЯЩЕРИЦЫ — Титанозавры. Вот эти крошки, которых все ловили детьми, только 20 м (= 4 жирафа) в высоту и весом около 77 тонн (= 14 африканских слонов). Уже что-то, да?
Получается так:
1) ААА, этой планете реально же больше 100 млн лет;
2)когда-то по ней ходили ящерицы выше моего дома;
3) эта ящерица ела растения;
4) да она бы все деревья на районе за день пожрала *panic*;
5) сколько же ей надо было одной деревьев?
6) БЫЛА ЖЕ НЕ ОДНА ОСОБЬ!
7) так, а о чём я думала перед этим?

Вспомнила про мою самую любимую учительницу рисования в 7 классе. Почти все говорят, что рисование у них в школе было одним из крутых предметов, потому что оно лёгкое. Но мне, несмотря на лёгкость, оно особо не нравилось. Учителя были либо посредственные, либо просто пресные. Одна была истеричная, другая нервная какая-то, со своими постоянными проблемами, третья вообще была не художником. Однако среди этого гарема нашлась одна, молоденькая совсем, которая запомнилась мне. Она, наверно, только закончила институт, при том, судя по всему, она была профессиональным художником. У меня тогда выдался трудный год, одноклассники издевались, как могли, учителя не считали нужным вмешиваться, некоторые считали, что я сама виновата. В общем, она была одним из светлых пятнышек.

Помню, что меня к ней тянуло, я хотела ей показать, что я знаю кое-что. И как-то удалось. Она спросила, кто мне больше всего нравится из художников и я тихо, но радостно ответила: "импрессионисты".

После этого я стала её любимицей, безусловно было приятно. Но в тот же учебный год она забеременела и больше я её не встречала.

Наверное, надо поблагодарить Вселенную за встречу с ней. Спасибо, что в психологически трудный для меня год мне была подарена не одна приятная встреча.

Последние два года были безусловно очень трудными для меня, полными совершенно неожиданных вещей и историй. Падал снег, плыл рассвет, осень моросила... Были безысходность, горе, обиды. Было и хорошее. Я многому научилась, где-то изменилась, могу сказать, что я начала взрослеть.
2017 начался с лиричного настроения и “Эммы” 1996 года. А декабрь показал себя с неожиданной стороны в самом начале. До сих пор не верю, что я осмелилась попросить автограф у Ирины Александровны. Что сказать, я учусь быть за всё благодарной и учусь осознавать, что многие вещи неслучайны. Кстати, надрать всем задницы я всё ещё собираюсь, и, так сказать, нарабатываю навыки. Не всё сразу (^◡^). В конце декабря я сделала пару вещей, которые, как мне казалось, не смогу осмелиться сделать никогда. Я получила некоторые ответы, получила конкретно свои новогодние подарки и вполне себе такая я, радостная. Я пытаюсь учиться ценить, то что имею. Хотя я совершенно не была против, если бы Дедушка Мороз подарил мне мистера Найтли
Желаю себе и всем в этом году веры в себя. С решительной верой в свои собственные силы и море будет по колено.

Я не люблю зиму, потому что зимой не стало моей мамы. Хотя нет, не так. Я не могу побороть угнетающее чувство зимой, потому что всё время вспоминаю тот день, когда мама умерла, по этой причине мне кажется, что я не люблю зиму.
Или немножечко по-другому? Я знаю, что хочу думать, будто я не люблю зиму и всё что с ней связано, потому что зимой не стало мамы. А если ещё поточнее? Выходит так, что зимой мне особенно тяжело, потому что почти 2 года назад не стало самого любимого моего человека, я острее переживаю те эмоции, которые испытала в те дни и поэтому зима ассоциируется у меня с плохими вещами.

Но я так думать больше не хочу по нескольким причинам:

❅ от времени года плохие вещи никак не зависят ➳ и никак не влияют на то, чтобы плохие вещи случались;
❅ это нелогично;
❅ всё, что меня заставляет особенно грустить это мои воспоминания, а не зима;

Дело не в определённом времени года, ведь люди 40-ых могли сказать: "Мы не любим лето ⇢ так как летом началась война." Дело в нашем собственном восприятии, в том ЧТО мы думаем конкретно об этом.