Сделали мне тут подарок - билет на спектакль. Выбирала подруга, я была бы рада сходить на то, что мы уже видели один раз посмотреть повторно, но тут это был сюрприз, так что шли мы неизвестно на что. В итоге оказались на очень смешной, жизненной комедии, но за несколько минут до конца второго акта комедия резко превратилась в драмухерпоймидлячего. И это оказался какой-то кошмар, я уже какой день не могу отойти, больше не хочу ходить в этот театр, хотя это мой любимейший театр. Был.
Вот почему я ненавижу сюрпризы.
Считаю вполне рациональным и справедливым требование
сделать предупреждения о триггерах. Мол, тут насилие, там сексизм, а вон у тех детей бьют. А не ваши сраные 16+.
Меня не смущают шутки о бревнах, лапанья за жопы и засосы на сцене. И я не думаю, что это проблема для подростков в 16.

Есть вещи, которые я ненавижу до трясучки. Например, когда у меня болит живот, потому что "здравствуйте, мать природа", мне говорят: "Да лааадно, чо так больно? Не может быть."
Не надо мне, блять, так говорить. Просто забейтесь куда-нибудь на денёк, молчите и не бесите. И всё будет хорошо.

Мне приснился определённо один из самых ужасных снов, которые я когда-либо видела. Впервые во сне я плакала, проснулась и заплакала наяву, настолько всё было ужасно. Никто не может себе представить, как я была счастлива осознать, что всё это было сном и услышать пение птиц за окном! Как хорошо бывает настоящее, чёрт возьми!

Помню был период, когда не проходило и ночи без кошмара или психоделики во сне. Тогда я решительно отказалась спать ночью и спала "как придётся" утром/днём. Я стала забывать этот период, даже начала думать, будто сама себя накручивала тогда, однако после такого сна спать ложиться страшно *паникующий смайл*.

Прочитала, что в 5-ые лунные сутки сны для того, чтобы мы проработали свои внутренние "блоки". Не то, чтобы я была помешана на астрологии и лунном календаре, но проснувшись я тут же записала (точнее "выписала")
из себя весь сон. Там куча моих внутренних страхов и травмирующих событий.

Настроение последних недель: влюбиться и страдать (не сильно) по человеку, который даже и не подозревает о моём существовании.
И нет, это не ПМС, это весна, товарищи.
Здравствуйте.

Ещё с этим связана пара-тройка странностей, которые я обнаружила. Одна из странностей максимально странная, если другие я могла бы натянуть своей мнительностью и под влиянием гормонов, то эту довольно сложно принять как "натянутую".
Хмхмхмхм.
Режим, конечно же, сбился.
Я тут ещё из-за погоды и переизбытка эмоций не хотела нормально есть. Просто смешно, что вот так заносит. Но с другой стороны, главное, что я чувствую (и вся такая окрылённая сразу, перышки распушила). Чувствовать всякое такое супер клёво, кто бы что ни говорил:))))))

Правильно ли я применяю принцип «никто никому ничего не должен»?

Когда кто-то гадит мне и делает что-то противоречащее, то я стараюсь рассуждать именно так, ведь на самом деле «никто никому ничего».

Но если такие вещи делаю я? Что происходит тогда?

Тогда я всем должна. Я вообще по умолчанию «должна». В моём случае это утверждение работает плохо, про него почти всегда напрочь забывают в моём окружении.

Как часто вы говорите себе и окружающим "никто никому ничего не должен"? Помогает?

Внезапно, посреди зимы, у меня внутри наступило лето.

Поняла, что хочу восхищения собой от окружающих. Чтобы все вокруг от меня были либо в восторге, либо в восторге и сами же от этого бесились. Мне необходимо это восхищение, как вдохновляющая энергетическая подпитка.

Именно на свои "женские" проявления и капризы я подзабила, так как несколько лет назад потеряла главную женщину в своей жизни. И совершенно растерялась. Всегда был рядом тот, кто верно подсказывал направление или верно трактовал мои сомнения. Потом его резко не стало. А между тем, я сама становлюсь женщиной, надо сказать, красивой женщиной. И в своих страхах всё равно быть хуже, чем она, я рискую потерять всё благодатное для себя.

В современном обществе, по-моему, не легче, чем раньше, девушке становится женщиной, вокруг так много чужих мыслей и чужих мнений. Это всё бесконечно нервирует, пугает и путает. Ты всегда с оглядкой смотришь на других. Как же они-то, может, лучше знают?

Нет. Не лучше. Только ты сама твёрдо знаешь что нужно конкретно тебе и что лучше конкретно для тебя. И эта правда находится внутри, а не снаружи.
Быть честной с самой собой огромный шаг к личной гармонии. К слову, не советую осуждать свою честность, чтобы там ни было. В противном случае никакой гармонии не будет, а будет только злобная бабень.

Я, как безответно влюблённый и одержимый кем-то человек, только в моём случае чем-то. Я одержима бешеной, неукротимой тоской по своему прошлому.
Говорят, я закрытая, чёрствая и держу дистанцию. Как об этом сказать кому-то? Как объяснить? Не хочу слышать в ответ снова: "Ой, у меня тоже умер_ла ктототамда. Я понимаю тебя." Нет, ты меня не понимаешь, ты не можешь понять м о и чувства.
Опять вижу сны о том что было, стою там, во сне, и понимаю, что это всего лишь сон и единственная крупица счастья, пускай и иллюзорного, тут же исчезает. Посреди всего этого остаюсь я, один на один с осознанием того, что так больше никогда не будет. Мне хочется рвать всё в клочья, кричать и плакать до потери сил, лишь бы заглушить эту душевную боль, которая подобно волне нахлынет с неожиданной силой. Лишь бы забыться на какое-то время.
Возможно, люди в эмиграции, во время революции, чувствовали себя примерно также. У них кто-то забрал их право на счастье и они абсолютно были бессильны что-либо изменить или повернуть время вспять. Они жили в одно время и их резко вышвырнули в совершенно другое. Остались только воспоминания о том что было и что у них отняли.

Осознание того, что моя навязчивая социофобия достигла своего апогея настигло меня недавно в метро. Я зашла в вагон встала напротив какого-то парня, тот освободил мне место, я оглянулась, подумала, что он уступил кому-то, никого не увидела рядом и села. Тут же напротив меня встали две девушки и я поняла, что одна из них, возможно (но не точно), беременна. Она сама по себе довольно крупная, я без понятия живот это с ребенком или просто живот был, но суть в том, что меня вдруг резко накрыло чувство вины перед этой девушкой, мол, я заняла место, которое он уступил ей (что, конечно, не точно, но, блять *звуки негодования*, это же я и моя социофобия). Сижу я, значит, такая и чувствую вину. И будто бы все напротив и рядом сидящие меня осуждают. Одна остановка, две остановки, где-то между те девушки сели на освободившееся места, а меня всё кроет это неловкое чувство, что [ты_идиотка_которая_заняла_чужое_место]. Вот это пиздец фиаско, братан. Потом я поняла, что мой мозг творит какую-то откровенную дичь, очень ясно и четко впервые я это осознала. Как будто меня чем-то шибануло хорошенько. Сама себе обосновала, что ничего ужасного и преступного я не совершила. И перестала об этом думать, как только вышла из метро. Просто послав эти ебучие прелестные донельзя мысли подальше. Но пока сейчас это вспоминала и писала опять немного накатило, но меня теперь не проведёшь, я решила пользоваться старым и проверенным способом.

ps Только сейчас допёрла, что этот парень никак не мог освободить место для, вроде как, беременной девушки, так как там реально непонятно, даже вблизи, а уж издалека и подавно. Но мой мозг, конечно, решил иначе.

В голове засела музыка из “Матильды”, та мелодия, когда Николай смотрит на неё в бинокль, а у Матильды развязалась лямка платья. Она же звучит, когда они летят на воздушном шаре. Не могу понять что за хренотень. Я прокручиваю без конца в голове и всё тут. И такое странное ощущение было, когда услышала её. Как будто внутри всё перевернули вверх дном и вся эта грусть накатила. За всё и сразу грусть.

upd Поняла. Эта мелодия идеально описывает мои чувства, когда я вижу Его картины.

У всего же есть две стороны, да? Или даже больше. Не зря же мы говорим "с какой стороны посмотреть". Вот и гусеница курящая кальян втирала Алисе про стороны.
Подумала, такую штуку, про наши недостатки… что если с какой-то стороны/ракурса/взгляда это не минусы, а плюсы? Что если...?

Я вспомнила, как папа говорил маме, что ей ничего не нужно покупать, у неё и так всё есть, мол. Вспомнила, как в ТЦ однажды я увидела блузку летнюю, у мамы ничего нового уже несколько лет не было, она за мной донашивала в основном вещи. Я захотела купить ей эту блузку и выбила её буквально с боем. Вечером, когда показала её маме, та расплакалась.

Что-то я совсем раскисла с этими переживаниями по поводу маминой смерти и стала сентиментальная ужасно, всех мне жалко прям. Жалеть других плохая идея.

Я уже совсем забила на себя, покупаю одежду тяп-ляп, лишь бы было комфортно, обувь подбираю что дешевле, украшения/заколочки/шарфики вовсе уже давно не покупала.
Походу, начинаю приходить в себя раз появилось желание изменить стиль. Fuck yeah.

Хочешь, чтобы я пошла работать? Ну давай, поиски работы начинаются с поисков новой одежды. Не на ту напал.

Даже не знаю, как выразить. Будто обнаженная рана. Я помню, как она тогда кричала, а было только 8 вечера. Понимаю, что меня и так особо никуда не отпускали относительно свободного, безконтрольного плавания, а теперь есть куча зажимов и комплексов. И что мне с этим делать?
Наверное, нужно почаще самой себе напоминать, что у моих родителей молодость была совсем другая. У них своя - у меня своя. Но она была! Это АБСОЛЮТНО ЕСТЕСТВЕННЫЙ ХОД ВЕЩЕЙ делать ошибки, любопытствовать, громко смеяться, много танцевать, быть несерьёзной, желать всего и сразу, создавать проблемы и не думать о том, что БУДЕТ.
Наслаждаться СЕЙЧАС. Я не делаю того, что ХОЧУ, я делаю то, что соответствует моим ожиданиям от себя самой, но, похоже, это не мои собственные ожидания, а надуманные чужие. Иначе почему я не чувствую себя счастливой?