Это не она меня не одобряет - это я себя не одобряю.

Важно напоминать себе всегда, что если вы что-то делаете и чувствуете неуверенность, тревогу, не понимаете нужно ли вам это делать, сделайте паузу и ждите. Как правило, такие ощущения означают то, что игра не стоит свеч.

Всегда ориентируйтесь на собственные ощущения и чувства. Важно верить самому себе.

Мой брат сейчас нуждается в некотором участии. Решено было помогать. На решение сильно повлияли моральная сторона вопроса [ах, эта чортова мораль!:((((((((((] и реальный факт не самого приятного места его времяпрепровождения. Однако, меня постоянно что-то беспокоило, не отпускало ощущение того, что я не понимаю зачем я прилагаю в этой ситуации свои усилия.

Мы поговорили с ним, человек с которым я разговаривала был несколько другим, многие вещи говорил правильно, казалось, многое осознал. Я задала ему вопрос про маму, помню до сих пор сколько грязи он вылил, ответ меня покоробил, но я не сразу поняла, что меня так сильно смущает. В своём ответе он проигнорировал моё упоминание о маме. ᕗ (ಠ益ಠ)ᕗ Позже его жена мне сказала, что, по сути, он винит во всех своих недостатках характера и проблемах своё воспитание и (полюбуйтесь-ка, вид «паскуда обыкновенная») нашу маму.

Мне ясно, что любая наша помощь будет принята, как должное, все усилия напрасны, люди не меняются, этот человек не знает что такое “благодарность”. Да, эта игра не стоит свеч.

Так получилось, что я жалела и морально поддерживала родственницу и её дочь. Был бракоразводный процесс, мать и дочь, действительно, нуждались в каких-то словах ободрения, помощи, ощущения нужности. А теперь обе на меня обозлились и не хотят со мной общаться.

Я высказала своё недовольство по поводу абсолютной незаинтересованности матери в будущем своей дочери, которая ничего не знает и знать не хочет. Вообще. Совсем. Абсолютно.
Она перекинула свою дочь на её парня, чтобы они вместе прокрастинировали на диване. Сама же кормит/поит/одевает, на свои кровные, которые, по официальной версии, зарабатывает на еду и одежду для дочери, молоденького любовника.

История, когда чей-то приходящий/уходящий член перевесил любовь к собственному ребёнку.

Я не против разниц в возрасте, любви у женщин за 30 и их прав на личное счастье, я против того, чтобы из-за того, что они сами себя не умеют любить рушили жизнь своим детям.

От 13/05/17

Собираюсь выйти на улицу. Как в неизвестность. Уже сейчас в голове чужие взгляды. Глушат.

Вечером после разговора с одним человеком, и ещё после вчерашних слов другого, поняла, что хочу взять перерыв от общения с этими людьми. День, два, неделю. Может больше. Но чувствую, мне это необходимо. Опять одна мадам лезет в мою жизнь и пытается меня учить. Другая вновь пытается меня "контролировать". Не везёт мне на баб, если я их не держу на расстоянии. Они непременно всегда пытаются делать меня своей игрушечкой.

Откуда вечно появляются люди, которые считают, что им виднее как решить чужие проблемы? Которые уверены, что только они могут сказать тебе правду и открыть глаза на суть всех вещей. При том правду они говорят весьма резко и грубо, не задумываясь о чувствах другого.
"Это будет грубо, ты можешь не слушать/не читать, но я должна тебе это сказать".
Не должна. Тебя никто не просит об этом.

Знаете в чём фишка? Они только говорят. Только слова. Если понимаешь в чём моя проблема, то, может, поможешь мне её решить? А вот на этом пункте все умники-советчики сливаются. Потому что проще трепать языком о том, какой хреновый другой, а не ты любимый/лучший.

Я заметила, что, когда приходит время, (как правило) человек всё_сам_понимает. Никому, на самом деле, не нужны эти господа с их ["ты только не обижайся, я твой друг, я скажу..."]. Никому, кроме них самих. Свои советы они должны давать сами себе и свою правду они должны говорить чаще сами себе.

Зачем я всё время думаю о смысле чужих поступков?

Я уже около недели злюсь. Моя подруга не поздравила меня с днём рождения. В прошлый раз и вовсе забыла про него. В этот я решила напомнить сама. Напомнила, ответила, что поздравит днём, днём написала, что поздравит завтра. Всё в форме шуточек. Так и не поздравила. Ни строчкой. Важно ли мне её поздравление? Важно. Дружим мы не один год и она не просто девочка со стороны. И я уже запуталась в своих мыслях на этот счёт. Вроде бы, каждый имеет право решать за себя, будет поздравлять или не будет. С другой стороны у нас не тот характер отношений, где не поздравил и всё в порядке. Такое определённо можно считать проявлением неуважения. Я всегда старалась поздравить первой. Я помнила, что вот сегодня такой-то день. Логично, что если человек мне дорог, я хочу его порадовать, особенно в его день, даже парой строк. А это херня какая-то получается уже.

Я всегда в детстве слышала, сейчас бывает слышу, что я плакса и рёва, что я "вечно распускаю нюни". Ну что поделать, если у меня такая вот защитная реакция? Да, когда мне случается чувствовать какую-то личную обиду или страх, я плачу. Ну простите меня господа идеальные-сухари, что я такая неидеальная и люблю реветь. Представляете, есть такие люди, да. Ну не могу я это контролировать, что мне теперь сделать? Почему все вечно считают своим долгом сказать мне укорительным тоном, что, мол, "слезами делу не поможешь" или типа того. Да ладно? А я не знала. Сижу, плачу, думаю, вот пореву и проблемы сами собой решатся, а тут вы такие за*бись умные мне ХОПА! а нифига. Каждый раз, серьёзно, каждый раз, когда мне говорят, что нельзя же вечно из-за всего реветь, моя первая реакция это послать. Какого хрена, вот какого хрена вы ко мне лезете? Ну какое вот ваше дело? Реву и ладно, чо вам надо-то всем? Показать какие вы офигенно крутые и сдержанные? Окей, показали, спасибо, а дальше-то что? Мне это не поможет, вам это не поможет, смысл в чём? Есть такой тип людей, которые не понимают, что, если они такие, то другие могут быть совершенно не такими. И вот они придираются, укоряют и лезут в мою жизнь со своими супер-советами. И не понимают, что это естественно, плакать, когда больно и страшно. Хотя бы потому что это мои настоящие эмоции, а не искусственное каменное лицо.

Так что же я из себя представляю? Всё так непонятно.

Я постоянно ощущаю чувство "брошенности". Чтобы я сказала людям, при знакомстве, если условием было бы говорить о себе только правду и то что происходит в моей жизни сейчас?

Привет. Мне часто снится сон, где моя погибшая мама сходит с ума и пытается меня убить, а я её пытаюсь успокоить. Моя мама на самом деле сошла с ума, но я не могу в это поверить, хотя отдаю себе в этом отчёт. Я не знаю почему она погибла и виновников наказать не могу. Мне вообще часто снятся кошмары. Теперь уже часто. Был месяц, когда кошмары мне снились каждый день, я не могла спать из-за этого ночью и спала днём.

Я социофоб. Каждый раз, прежде чем заговорить с кем-нибудь, у меня потеют ладони и я сомневаюсь стоит ли это делать. Консультанты в магазине, прохожие на улице, с которым ждёшь автобуса на остановке или стоишь ждёшь метро, всегда думаю, что люди смотрят и оценивают меня, мне становится жутко некомфортно. Могу подолгу не выходить из дома. Мне просто не хочется.

Не хочу учиться. Раньше я очень хотела поступить в университет и учиться. А теперь мне всё равно. Но я читаю книги и очень люблю читать. Мне не нравится сам факт того, что какой-то человек оценивает мои знания. Мой опыт говорит о том, что ни один человек или машина не могут полностью и адекватно оценивать уровень наших знаний. Человек всегда субъективен, машина же ограничена скриптом.

Терпеть не могу лицемерных людей, которые строят свою жизнь по идеальной картинке с журнала. У меня тётя такая. Для этого человека главное мерило в успешности это кошелёк, наличие дорогого авто и обязательный евроремонт. В моей семье все друг другу лгут. И я тоже лгу. Если я скажу правду будет скандал, мне надо будет сваливать в другое место, а сваливать мне некуда. Хотя я бы с удовольствием это сделала, потому что я не чувствую себя частью своей семьи. Больше не чувствую того, что я как-то принадлежу своей семье.

Ненавижу, когда меня учат жить и лезут со своими советами в мою жизнь. Я не работаю, хотя пора бы. Но, сука, какое ваше дело работаю я или нет? У каждого своя жизнь. Не знаю кем я хочу работать, как я хочу работать, зачем мне работать, зачем я учусь, зачем люди лгут, почему все хотят жизнь как по картинке и носят маски.

Часто думаю о том, зачем люди распяли того, кто мог воскрешать и исцелять.

В одном сериале услышала такое:

"Очень просто вести себя, как мудак, а потом сказать: "Да, я мудак, и точка." Но ты же не чёртов оборотень? Ты просто ищешь оправдания своим оправданиям."

И меня покоробило, потому что это про меня. Я, кажется, начинаю "паразитировать" на своём горе. Оправдываю этим своё нежелание и страх двигаться дальше, брать на себя какую-либо ответственность.

Но что если моё горе это моя отправная точка?

Кажется, неделю я уже не сплю нормально ночью, то есть без кошмаров. Опять кошмары и психодел. До маминой смерти мне почти не снились кошмары.
Меня вчера до слёз почему-то разозлило предложение пойти спросить в библиотеке насчёт работы. Я каждый раз вскипаю, потому что не хочу, чтобы за меня кто-то решал, лез в это. Не лезьте.

Когда я смотрю на новостройки, многоэтажные, футуристичные, то всё время думаю, что они слишком "неодушевлённые": одинаковые, пустые, равнодушные. Они совсем некрасивые. Да высокие, да лучше и комфортнее старых домов, но они же такие… искусственные.
Картинка напоминает эти фильмы, про будущее, полный тоталитаризм. Как писал Олдос Хаксли

«ОБЩНОСТЬ, ОДИНАКОВОСТЬ, СТАБИЛЬНОСТЬ»

Люди вокруг меня, кажется, об этом и думать не думают. Но как же так, если даже с экранов телевизоров каждый день нас контролируют, направляют и пугают?

Почему у всего должны быть какие-то стандарты? Почему этих стандартов так много вокруг?

Меня окружает много лишнего: мысли, мнения, вещи, люди.
Много ненужного. Это путает и усложняет всё.

Всё. Больше никаких церквей и Макдаков. Я ошпарила себе ногу кипятком для чёртового чая из Макдака, когда ехала после осмотра церквей для учёбы, теперь там нехилый волдырь, который нехило щипит. Я ненавижу ожоги.

Н а й д и ч а й, т а м д о л ж е н б ы т ь ч а й, я о ш п а р и л а н о г у, н у и ч т о т е п е р ь н а й д и ч а й, т а м д о л ж е н б ы т ь ч а й

теперь словно на повторе в голове. И ещё, я тогда тут же пошла за мазью, побежала, а он мне н и ч е г о т у т н е н а д о н и к а к о г о м у м и ё и т а к п р о й д ё т

ведь больно может быть только ему.

Надейтесь всегда на себя, косяки свои тоже совершайте сами, потому что когда на кого-то, то всегда в 1 0 0 0 0 0 0 0 0 раз обиднее.

Хоть бы текст на etxt прошёл уникальность, хоть бы. Ау, Вселенная. Помоги.