Мой брат ни разу не пришёл к нашей маме в больницу, когда она умирала. И я не знаю, как это воспринимать.

Как реагировать? Ведь он знал, что мама попала в больницу, а ребёнок всегда переживает за свою маму.

Надо ли ему сказать об этом? Потому что для меня это нерешённый вопрос, а нерешённые вопросы меня всегда мучают.

Но буду ли я рада узнав ответ? Хотя, кажется, я знаю ответ.
Есть ли смысл всё это ворошить, если человек не понимает в чём его вина и не видит своей вины? Но это ужасно, совершенно ужасно! А в моей семье все, кроме меня, об этом молчат.

Почему они молчат? Неужели их это не пугает? Это же признак личности, которая утрачивает всё больше и больше свой моральный облик из-за собственной глупости! Он же мой брат! Сколько грязи он на неё вылил, в голове не укладывается. И ведь он это яркий пример людей, которым проще поверить, что другой плохой, а не он сам дерьмище.

Можно ли такое понять, чтобы потом простить? Можно ли простить, а потом понять? Такое прощают? Мне нужно знать ответы, но на такое ответов нет :(((((

Однако, есть и другая сторона этой ситуации.
Дело в том, что не приходить к маме в больницу было его собственным, и, судя по тому, что он уже взрослый человек, обдуманным решением. То есть, если он сам принял для себя такое решение, то это исключительно его право, вместе с которым он будет расхлёбывать исключительно свои проблемы, потому что карма штука справедливая и всё всегда всем возвращается.

Имеет ли смысл, в этом случае, мне переживать об этой ситуации?

Я тут пытаюсь немного играть с противопоставлением. Например, у меня есть некая ситуация, допустим,
новая жена моего брата обиделась на меня за то, что я продолжаю общаться со своей племянницей и его первой женой, и удалила меня отовсюду, даже со страницы самого брата. (Очень логично, ведь так-то мы СОВСЕМ, НУ СОВСЕМ *sarcasm* не будем встречаться. FACEPALM)
Сказать, что меня это сильно задело будет неправильно, но, скажем, такая глупость наводит на определённые мысли (мысли, что она полная дура), такое ❝родство❞ терпеть и далее дело не из лёгких. От этого становится
как-то грустно.

Так вот, есть ситуация, но я не хочу, чтобы эта чушь засоряла мои мысли и портила мои нервы, поэтому, с целью отвлечь себя, я противопоставляю этой ситуации какой-нибудь офигенский научный факт, масштабный такой, например, тот факт, что больше 100 млн лет назад по этой планете ходили огромные ящерицы, буквально, ОГРОМНЫЕ ЯЩЕРИЦЫ — Титанозавры. Вот эти крошки, которых все ловили детьми, только 20 м (= 4 жирафа) в высоту и весом около 77 тонн (= 14 африканских слонов). Уже что-то, да?
Получается так:
1) ААА, этой планете реально же больше 100 млн лет;
2)когда-то по ней ходили ящерицы выше моего дома;
3) эта ящерица ела растения;
4) да она бы все деревья на районе за день пожрала *panic*;
5) сколько же ей надо было одной деревьев?
6) БЫЛА ЖЕ НЕ ОДНА ОСОБЬ!
7) так, а о чём я думала перед этим?

Вспомнила про мою самую любимую учительницу рисования в 7 классе. Почти все говорят, что рисование у них в школе было одним из крутых предметов, потому что оно лёгкое. Но мне, несмотря на лёгкость, оно особо не нравилось. Учителя были либо посредственные, либо просто пресные. Одна была истеричная, другая нервная какая-то, со своими постоянными проблемами, третья вообще была не художником. Однако среди этого гарема нашлась одна, молоденькая совсем, которая запомнилась мне. Она, наверно, только закончила институт, при том, судя по всему, она была профессиональным художником. У меня тогда выдался трудный год, одноклассники издевались, как могли, учителя не считали нужным вмешиваться, некоторые считали, что я сама виновата. В общем, она была одним из светлых пятнышек.

Помню, что меня к ней тянуло, я хотела ей показать, что я знаю кое-что. И как-то удалось. Она спросила, кто мне больше всего нравится из художников и я тихо, но радостно ответила: "импрессионисты".

После этого я стала её любимицей, безусловно было приятно. Но в тот же учебный год она забеременела и больше я её не встречала.

Наверное, надо поблагодарить Вселенную за встречу с ней. Спасибо, что в психологически трудный для меня год мне была подарена не одна приятная встреча.

Последние два года были безусловно очень трудными для меня, полными совершенно неожиданных вещей и историй. Падал снег, плыл рассвет, осень моросила... Были безысходность, горе, обиды. Было и хорошее. Я многому научилась, где-то изменилась, могу сказать, что я начала взрослеть.
2017 начался с лиричного настроения и “Эммы” 1996 года. А декабрь показал себя с неожиданной стороны в самом начале. До сих пор не верю, что я осмелилась попросить автограф у Ирины Александровны. Что сказать, я учусь быть за всё благодарной и учусь осознавать, что многие вещи неслучайны. Кстати, надрать всем задницы я всё ещё собираюсь, и, так сказать, нарабатываю навыки. Не всё сразу (^◡^). В конце декабря я сделала пару вещей, которые, как мне казалось, не смогу осмелиться сделать никогда. Я получила некоторые ответы, получила конкретно свои новогодние подарки и вполне себе такая я, радостная. Я пытаюсь учиться ценить, то что имею. Хотя я совершенно не была против, если бы Дедушка Мороз подарил мне мистера Найтли
Желаю себе и всем в этом году веры в себя. С решительной верой в свои собственные силы и море будет по колено.

Я не люблю зиму, потому что зимой не стало моей мамы. Хотя нет, не так. Я не могу побороть угнетающее чувство зимой, потому что всё время вспоминаю тот день, когда мама умерла, по этой причине мне кажется, что я не люблю зиму.
Или немножечко по-другому? Я знаю, что хочу думать, будто я не люблю зиму и всё что с ней связано, потому что зимой не стало мамы. А если ещё поточнее? Выходит так, что зимой мне особенно тяжело, потому что почти 2 года назад не стало самого любимого моего человека, я острее переживаю те эмоции, которые испытала в те дни и поэтому зима ассоциируется у меня с плохими вещами.

Но я так думать больше не хочу по нескольким причинам:

❅ от времени года плохие вещи никак не зависят ➳ и никак не влияют на то, чтобы плохие вещи случались;
❅ это нелогично;
❅ всё, что меня заставляет особенно грустить это мои воспоминания, а не зима;

Дело не в определённом времени года, ведь люди 40-ых могли сказать: "Мы не любим лето ⇢ так как летом началась война." Дело в нашем собственном восприятии, в том ЧТО мы думаем конкретно об этом.

Я, честно говоря, плохо представляю себе что такое взросление, но думаю один из его этапов выглядит примерно так:

◇ ≪ Ты можешь осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь. ≫
— Лиз Бурбо

Когда я услышала от папы, что мама “сама виновата” в произошедшем, то онемела от шока и гнева, какое-то время не могла вымолвить ни слова. Всё думала, как такое язык повернулся сказать? Может он шутит? Как он может так шутить? Неужели не понимает, что мне больно? Он правда так считает? Неужели сам не понимает насколько не прав? Неужели совсем по ней не скучает? Ему её не жаль?
Потом металась, плакала, злилась. Ещё несколько дней думала над услышанным, думала о своих чувствах и ощущениях по этому поводу. Мне было очень обидно, вдруг стала ощущать себя опять брошенной девочкой, одинокой и боязливой. А ещё озлобленной на них всех. Я знаю, что папа и братья считают, что она сама виновата. Бабушка и тётя, папина сестра, тоже так считают. Нетрудно догадаться откуда ветер дует. Но как же поначалу я разозлилась на них всех. На их равнодушие, как мне показалось в начале.
Потом попробовала более детально проанализировать всё. И получилось, что они не равнодушны, а малодушны и глупы. Мне потребовалось очень много внутренних сил и мужества, чтобы принять то, что случилось. До сих пор я каждый раз делаю усилие над собой вспоминая об этом и стараюсь переживать это естественно. Моя печаль и скорбь абсолютно нормальны. Я не могу роботом улыбаться постоянно и запивать эти чувства алкоголем, как делает папа. Пока у меня плохо получается идти своей дорогой, но я стараюсь. В отличии от своего брата, я, по крайней мере, не собираюсь пытаться изменить свою жизнь за ‘чужой счёт’. Я точно поняла, что пока не изменишься сам ничего не изменится вокруг.
Пускай они продолжают существовать со своим малодушием и своей глупостью. Это их выбор. Это их право.
А у меня есть моё право и мой выбор.

Бывают такие дни, когда мне не хочется ничего думать и слышать про такие вещи, как: социальное неравенство, жестокое обращение с животными, институт семьи и брака, мораль, обязательства, стресс, фашизм и микрофлора вагины.
Такие дни, как сегодня, например.
Когда я была маленькой и купалась в ванной, то терпеть не могла пену, мне нравилась прозрачная, чистая вода, нравился её бирюзовый оттенок. Набрав немного воды, я ложилась на локти и смотрела на дно ванны через это водное прозрачное "зеркало". И весь мир казался таким же прозрачным и чистым. В том мире не было страхов, сомнений, лжи и чужой злобы.
Тогда мне было насрать на чужое мнение и то, что у меня между ног. Тогда я должна была только стараться спать днём и вовремя ложиться спать вечером. Мои друзья меня не предавали, а всегда отстаивали меня в спорах с другими детьми. Тогда я не умела переживать о том, что будет, я просто просила маму купить мне вкуснейший пломбир с шоколадной крошкой ❝Фонарик❞ и довольно облизываясь забывала обо всём. Мне было этого достаточно. Тогда я умела любить всех и сильно, да просто так. Я не скрывала досады, грусти или радости. Не считала это чем-то неправильным. Тогда я была тем, кем была. И я себе очень нравилась.
Куда всё это делось? Кто это всё высосал из меня? Какого хрена?

Верните назад м н е м е н я, гниды.
Или, хотя бы, тот пломбир с вкусной шоколадной крошкой.

Я не трогаю чужую херню, если чужая херня не трогает меня.

Нужно быть честным с самим собой, потому что правда это хорошо. А правда в том,
что никто, кроме тебя самого, тебе не поможет.

и три месяца.

Я скучаю по тебе.

Как мне нравится эта особенность времени показывать привычное и привычных совершенно с другой стороны.

Есть такой персонаж в ПKМ Джеймс ℋоррингтон (тот самый неудавшийся жених красавицы, пиратки и феминистки мисс Суонн). Раньше, в детстве, когда смотрела эту морскую трилогию, я не замечала этого персонажа, всегда нравилась пара Элизабет/Уилл и Джек Воробей (куда же без него?). Тогда, в детском понимании, этаком розовом романтическом тумане, эти герои были лучшими, смелыми, умными, правильными, сейчас эти герои носят лишь лохмотья из перечисленных качеств. Когда ты маленький ты не чувствуешь драму взрослого человека, а когда чувствуешь, то понимаешь, что ты сам уже взрослый. Командор (в русской озвучке, на деле же он "коммодор") Норрингтон драматический персонаж, в истории которого были взлёт ⇢ падение ⇢ снова взлёт и гибель ради девушки, которая любит не его. Пожалуй, сценаристам именно за достойную смерть я прощаю эту необходимость убить какобычноодногоизсамыхлучшихперсонажей.
Тщеславный командор, сломанный, лишённый всех чинов пьяница и запутавшийся адмирал. И между этим всем всегда есть бесконечно преданный и надёжный Джеймс Норрингтон, чей мир правого дела был безжалостно разрушен эгоистичными помыслами окружающих.

Я заметила, что большинство крещёных и псевдоверующих (из тех, кто, скажем, ходит в церковь 2 раза в год и считает, что есть два Завета: Верхний и Нижний) как-то легче переносят муки совести. У некоторых таковых вообще не наблюдается. А всё почему? А потому что не сами себя они судят, а кто-то другой. Кто-то большой и могучий, оттуда, вон, сверху. Да-а.
Но ведь писал же Экзюпери: ≪Тогда суди сам себя, – сказал король. – Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.≫
Может так действительно легче, но это ли не самообман? Эта поистине жалкая надежда будто кто-то другой простит тебе то, что ты наворотил. Почему нельзя просто быть честным с самим собой? Да потому что страшно, ведь тогда ты, получается, самая обычная гнида. (ɔ◔‿◔)ɔ

Была пару дней назад в церкви, нужно было для учёбы сделать фотографию внутри, мне не разрешили, потому что там "только с разрешения настоятеля". Сказать, что это мне показалось нелогичным это ничего не сказать. Мне нужна была всего одна фотография, даже не алтаря, а лепнины барабана купола, в церкви, кроме нас, было ещё 2 прихожанина, которым я бы точно не помешала, фотографировать я хотела телефоном и, само собой, никаких вспышек, но… "нужно разрешение".
Когда вышла, первый мой вопрос был: что за хуйня здесь происходит?!

Я довольно часто жалею о том, что не была прилежной умницей в период с 15 до 20 лет. Что, мол, многое упустила, потому что мной управляли гормоны и только. Мной и сейчас управляют гормоны, но всё чаще я стала думать о том, что это чёрт возьми круто. Круто, что ты молод, сумасброден и несмотря ни на что умеешь быть счастливым, даже в старой, безразмерной от вечных стирок кофте; даже тогда, когда люди вокруг стоят и пристально смотрят, в ожидании твоих ошибок.
Вот так смотрят ⋙

Во мне начинает бурлить источник, жадный до эмоций, подверженных безумствам и резким, абсолютно безрассудным порывам перевернуть вверх тормашками этот мир. Во мне вновь начинает просыпаться жизнь.