Утро началось с того, что я успела поплакать и поистерить.

А ещё я больше не "мамина дочка", потому что мамы больше нет. Я совсем другой человек, почти не ощущаю себя прежней, даже, кажется, вовсе не помню.

День был отвратительный, я бесконечно плакала, глаза опухли от слёз. Плакала обо всём сразу. Непонятно почему не могла заставить себя пойти в душ, чтобы хоть как-то успокоиться, забывалась рваным сном и снова плакала, просыпаясь. Овуляция только прошла, какие истерики.

Напишу здесь советы самой себе, о которых я часто забываю, что нужно, чтобы успокоиться/отвлечься во время таких истерических приступов.

Сегодня мне отказали в работе спустя полчаса после собеседования :)

Well, well, well

upd
Что-то на грани чего-то, когда я думаю о том, как Габи меня хвалит, когда я делаю то, что ему нравится или тихо сижу рядом, или в начале отшлепает, а потом похвалит. Я так хочу одобрения, что это стало сексуальной фантазией. Я так хочу, чтобы меня назвали умницей за мои усилия.

В ПМС у меня усиливаются навязчивые состояния и мысли :(

А еще ситуация такая, что я не хочу взять на себя ответственность не брать за что-то ответственность. За что-то, где от меня совсем ничего не зависит на самом деле.
Если это мне мешает, то оно должно перестать.

Заполнять анкету в ворде, где полоса строки продлевается с каждой буквой смещая расположение соседней строки, лол

Я так часто ставлю себе в вину то, что очень много времени провела совершенно пассивно, забывая, что я потеряла самого любимого и близкого человека. Сейчас вдруг вспомнилось, как она сидела на кухне и пила кофе, а я приходила к ней утром. У меня всегда было ощущение защиты рядом с ней.
А теперь этого нет, вполне естественно, что я очень долго привыкала к новому положению вещей, которые стала осознавать только недавно. Я больше никогда не увижу человека, с которым не расставалась даже на сутки. Нельзя винить себя за то, что очень сильно любил.

Проблема в том, что я легко верю другим и совершенно не умею верить в себя.
Сюда же, в сложности, 'доверие к себе'.
Кто-то когда-то что-то, а я сразу же верить и, конечно же, у меня не получится, ведь некая персона (максимальное обезличивание) это сказала.

Наверное, здесь стоит записать и оставить себе как напоминалку историю про линзы:
nn-ое количество лет назад некая дама-врач сказала мне ребенку-подростку, что линзы я носить не смогу, потому что у меня сильный какой-то там рефлекс, который будет этому препятствовать.
Этим летом я пошла в оптику, прошла проверку, тренировочную "посадку" линз (хоть и не без проблем, но вторую линзу я надела уже сама) и купила себе первую упаковку.
Неделю или полторы я боялась их трогать, даже не приближалась к ним, потом меня мой собственный страх подзадолбал и я надела их. Дальше было привыкание, понимание как мне лучше, проблемы с вытаскиванием, снова понимание как удобнее, короче, фактически особых проблем, кроме психологического блока "я не смогу, у меня не получится" не было. И это было одним из самых полезных, но болезненных откровений этого года. Очень неприятно осознавать, что в тебе сидит сомнение, которое зародили чужие люди.
Пожалуйста, перестань сомневаться в себе и слушать других, даже если тебе кажется, что это не так.

Независимо ни от чего перестань, пожалуйста, додумывать за людей почему они делают или не делают что-то. Гигиена сбалансированного равнодушия еще никому не мешала. Не надо себя накручивать и доводить, занимайся своими делами, кроме тебя никто ничего не сделает.

Как перестать переживать о том и тратить время на то, что этого не стоит.

*Писать конспекты, чтобы отвлечься.
*?
*?

upd
Почему меня так волнует тема с ее бывшим?

Поиск тыквы.

от осознания того, что я всё-таки не хочу при|служиваться [привет Чацкому] именно ‹!› стервятницам в ¿rt_h¿story, как науке (точнее в комплексе научных дисциплин) ― доползла до идеи про political science¹ (потому что там есть h¿story), а потом узнала о political economy, которая немножко более `прикладная` social science, чем

⇢ отсюда вытекает маленькое открытие “какие науки называются social?” ╾ @*dictionary.cambridge.org: the study of the customs and culture of a society, or a particular part of this subject, such as history, politics, or economics
или, например, @*collinsdictionary.com: the study of society and of the relationship of individual members within society, including economics, history, political science, psychology, anthropology, and sociology
там, среди пр., есть даже палеонтология

¹, а ещё на всемирной мы читали Niccolò Machiavelli и мне понравилось

Напишу это сейчас, так как есть, потоком мыслей, потому что мне необходимо из себя это выписать.
Мне не нравится, то что я так загоняю себя до нервических срывов связанных с поиском работы. Сегодня я плакала, потому что туда, куда я хотела меня не взяли. Не то, чтобы это место о котором я мечтала, например, год, но сам факт, того, что меня, даже не рассматривали, как потенциально возможного работника задел. Хотя там вообще ничего особого не требовалось. Потом я нервозно реагирую на то, что у меня как такового опыта работы нет, неделя в книжном, капельки статеек не в счет. Мне жутко неловко, что вот мне 25, я закончила уник, бакалавриат, хотя другие уже магистры, опыта нет, ничего нет, всё такое не по стандарту, неправильное. Одновременно я понимаю, что это глупо, что это моя жизнь, так вышло, стандарты вообще глупость, да и я мало что могла контролировать, когда пыталась контролировать хотя бы себя, но вопросы об опыте прямо-таки царапают. Я же понимаю (примерно) что там за меня додумывают. Хочется сказать всё и ничего. Пугает, что, возможно, и это всё неправильное, а что тогда правильно я не знаю. Пугает, что я не знаю что должна знать, расстраивает, что мамы нет рядом и никто не поддержит, грустно и обидно, что всё пошло не так, даже непонятно, где конкретно началось это не так.

У меня всегда рядом был человек, который в меня абсолютно верил. Верил так, как я сама в себя не верила. Мне так важно всегда было услышать мамино "у тебя всё получится". Всего лишь слова от других сейчас, но от неё это звучало так, что я сама в это начинала верить.
Мне очень не хватает этого теперь. Всё, что мне остается, это помнить о том, как сильно она верила в меня и стараться верить так в себя. Мне так сложно заставить себя успокоиться и перестать постоянно думать о том какое я беспомощное ничтожество. Когда мама была рядом у меня не было в себе сомнений, потому что меня безгранично любили.

Мне бы хотелось быть не такой резкой в суждениях, особенно, когда говорю своё мнение вслух и о ком-то конкретно. Эта ситуация, когда ты эмоционально выражаешь мнение и оно смотрится по-идиотски. Считаю, что некоторое равнодушие (которое не граничит с полным отстранением, а является лишь уважением права на свободу и выбор другого) в отношении определенных близких мне людей и людей из окружения этих близких, вполне полезно. А еще полезно все-таки выражать то или иное свое мнение в более нейтрально-холодной, дипломатичной форме. Потому что если я категорична, то мне становится после очень неприятно от ощущения, что я показалась слишком эмоциональной и, возможно, моя категоричность задела или обидела кого-то.
Можно было бы немного продолжить эту мысль, с "быть более тактичной-дипломатичной" и добавить, что, последнее время, очень боюсь писать личное людям, мне все время хочется некой правильной отстраненности.

У меня сейчас сложный период месяца, когда особенно сильно всё ощущается и психологически сильно давит, поэтому я выпишу сюда то, что меня беспокоит, чтобы рационально подумать над этим (или хотя бы постараться).
Меня беспокоит то, что люди навешали на меня ярлыки и не хотят не то, что их снять, а хотя бы поменять на другие ярлыки.
Беспокоит то, что я сильно изменилась с зимы, очень сильно и меня это пугает.
Меня бесит то, что когда я говорю людям о том, что я изменилась мне говорят, что меняться это нормально. Но я не беспокоюсь из-за самих изменений, я беспокоюсь из-за того, что возможно было так измениться и того, что я теперь не очень хорошо помню себя прежней.
Почему люди не могу просто заткнуться и молча выслушать?
Меня бесит то, что я опять преувеличиваю значение человека в своей жизни. Определенно преувеличиваю, постоянно пытаюсь это контролировать, но выходит не очень. Хотя я научилась (почти научилась) себя вовремя одергивать или отвлекать.
Мне не комфортно, что я опять вот так всё утрирую, хотя понимаю, что у меня есть мои дела/мои проблемы/мои цели/задачи. Очень сложно напоминать себе о том, что я не должна и мне вовсе не нужно ни в ком растворяться, что это лишнее. Что мне комфортно, когда я занимаюсь собой в первую очередь во всех смыслах, когда я думаю о своих делах, решаю/делаю то, что нужно мне. Потому что у меня есть я, а не кто-то другой.
А сейчас записывая человеку голосовое я резко поняла, что мне безумно одиноко. Духовно одиноко. Мне очень не хватает мамы, мне не хватает именно ее понимания и поддержки. И всё это такая чушь. Такая чушь, эти ярлыки, ощущение ревности или ощущение того, что фокус внимания сместится на кого-то другого, ощущение того, что я очень привыкла и ничего не могу без этого всего.
У меня всё другое, потому что я другой человек. Я грустная, потерянная девочка у которой убили маму. Но я есть, кто я есть. И мне нужно делать то, что нужно делать независимо ни от кого и ни от чего.

Всё ещё очень много думаю о том, что случилось зимой на защите, о том какие мысли у меня были после всего, даже о том, что за несколько дней (до) кое-кто гордо и деловито сказал, что больше не хочет со мной общаться (какая потеря) (иронично, конечно). То что меня удивило это их "похожесть". То что меня взбесило в них, всегда бесило в этом человеке. И эти убеждения.
Я помню свои чувства, помню что подумала в тот момент, помню как переживала о том, что отдала 2к, которые мне самой были гораздо нужнее в тот момент, на то, чтобы они побухали, помню почти всё и всё это развернуло меня окончательно против. Хотя мне очень сложно это принять (?), нет, пожалуй, привыкнуть. Привыкнуть к этому осознанию, что 1. обманывалась, мир всё еще был в розовых перьях, 2. это весьма болезненно, когда вот так разом всё.
Ладно, сделаю проще.
— Задела ли меня критика моей вкр? - Нет.
— Задела ли меня критика моей личности? - Нет.
— Задели ли меня личные (оскорбительные) обращения (не конкретно ко мне)? - Да.
— Появилось ли у меня твёрдое убеждение, что всё это неправильно и фальшиво? - Да.
— Появилось ли у меня чувство того, что мне всё это не нужно? - Да.