Эта зима многое поменяла во мне, я так привыкла к зиме в своих мыслях, что с удивлением сегодня обнаружила свежую, сочно-зелёную траву. Нет, то что уже давно наступила весна я знаю, но то, что я смогла сделать то что сделала, ещё всё-таки не могу осознать.
Всё так странно, быстро, громко бухнуло откуда-то на меня, я едва могла понимать что происходит. Эти повторы. Верить ли тут в случайность? Я не знаю. Точнее, я не хочу об этом думать, я слишком много думала обо всём этом раньше.

?

Опять случилась истерика, на кухне, я уже решила, то если снова сдержусь и не выскажусь, то совсем будет плохо. В итоге я высказала где-то половину ему, через силу, себя и рот, сказала, что хочу, чтобы он позвонил и заткнул тётю, что она тогда не должна была говорить такие вещи, что мне до сих пор плохо. Мне же было сказано, что "не надо слушать что другие говорят".
Потом, конечно, я должна пойти работать, а ещё я 4 года ничего не делала, раз дома сидела и на учёбу месяц раз в год ходила. И вообще все мои проблемы (слёзы, самоненависть, кошмары, ощущение собственной никчемности, гнев - о чём он даже не догадывается) от безделья, а не потому что у меня убили маму.
Мне вот интересно, вот так, на вскидку, все эти люди, которые постоянно советуют "пойти и заняться делом" тем, кто на грани, они как? Реально верят что это поможет?

"Ты сам (-а) ничего не можешь." - очень хорошая, удобная настройка, если хотите, чтобы человек сломался, считал себя ничтожеством и полностью зависел от вас.

Прекрати так привязываться. Зачем ты опять подстраиваешь себя под другого человека? Себя, свои дела, желания. Зачем проецируешь его жизнь на свою и связываешь то, что не связано и никогда ранее не было связано?
Ты - это ты, она - это она. Вы разные. Вам хорошо. Этот человек не твоя собственность, а ты не его собственность. Перестань делать эти неправильные вещи, которые ты делала и раньше (вспомни, что было тогда). Занимайся своими делами, встречайся со своими друзьями, делай то, что ты хочешь и что тебе нужно. Всё хорошо. В этом и плюс.

ps Заревновалась, взбесилась, подстриглась - хорошо.

Не надо тратить своё время на то, что в конечном счете не будет иметь никакого значения.
Не надо ревновать, пожалуйста. Перестань глупо скролить ленту и искать что-то, где она что-то говорила кому-то. Распалять себя этим еще больше, думать нравится она ей или нет. Какая глупость. Зачем тратить время на человека, который ничего ещё не значит в твоей жизни, а лишь твоё утрированное чувство привязанности шепчет, что он "твой".

Мне пора прекратить идеализировать её и боготворить во всём, что она делает. В конце концов это стало толчком к двухдневной истерике. Я другая, ничуть не хуже, жизненный опыт у меня тоже другой. Всё другое. Вот и всё.

Мой опыт - мой опыт. У нее не случилось того, что случилось у меня. Сравнения неуместны.

Мне нужно перестать подстраивать себя под ***.
Ложиться спать тогда, когда Я хочу спать, например.

Я была гораздо спокойнее, когда занималась своими делами: писала диплом и решала декабрьскую историю.
Я чувствовала себя лучше.

Может она подсказка, но не прямая наводка. У меня свои цели.

подумай

я расскажу тебе сказку

На неделе случилась истерика длиной в день и две ночи, когда я рыдала взахлёб почти без перерывов. Я не знаю сколько я потеряла воды.
Всё началось с того, что я загнала себя мыслями о том, как сильно я проебалась с планами, и амбициями, и какое я ничтожество (по сравнению с… ведь она знает английский, закончила *** и вообще умница с кучей друзей и "опытом").
Я так сильно начала её идеализировать, что ревела из-за ее слога в фф на фикбуке.
Я довела себя этим до других мыслей. Я довела себя до того, что во вторую ночь на полном серьёзе словила тихую паническую атаку, потому что испугалась, что мой разум помешался.

upd 21/02/19 она сделала ошибку в англ. поставила the с North America (это материк жи). Беспокойство по поводу своей ничтожности уменьшилось.

уровень англ. C1 IELTS

Забрала свой диплом о высшем образовании. Забрала книги.

1) FCE (далее CAE)
2) WORD
3) EXCEL
4) Худ. лит-ра.

Памятка на случай нытья не смогу/страшно/обидят (себе самой):

никто, кроме твоих родственников, не может сделать тебе больно. Эти знают твои больные места и бьют по ним. Без жалости.
_
upd Jan'20 Наверное, давно надо было написать то, что мне сказали, то о чем я долго думала почти постоянно и ужасно расстраивалась/плакала/злилась, но как-то всё не получалось. А сейчас я хочу написать об этом абсолютно осознанно, потому что не хочу держать это в себе больше. Больше это не важно.

Подумать не могла, что в моём близком и дорогом окружении кто-то когда-то мне скажет "мужика тебе нормального надо" дословно, не в шутку.
Я прочитала сообщение едва проснувшись от тяжелой дрёмы, долго молчала и пыталась понять шутка ли? (Пожалуйста, пусть будет шутка) В следующем сообщении моя подруга довольно сообщила, что у её хорошего мужика есть хороший друг [здесь нужен хитровыебаный смайлик].
Хаха! Друг! *просто истерика блять*

Слушайте, я знаю, что это пиздец глупо, но я чувствую (что-то вроде кажется) предательства? То есть ты серьёзно там считаешь, что моё птср растворится, когда в мою жизнь придёт какой-то левый хмырь? А главное я вместе с тем перестану влюбляться не_в_тех_людей? И нормальный мужик решит все мои проблемы по-твоему? Подожди, он что мою маму воскресить сможет? ???????? ???????????????????????? Нормального мужика, блять, мне надо.

Вместо того, чтобы делать важные (нужные) дела (действительно важные) я начала испытывать не те чувства к [какому-то] чужому, непонятному человеку и просто head in the clouds. Именно сейчас нужно было вляпаться не пойми во что, не пойми зачем, когда есть другие вещи, когда от меня нужны действия, а не heart eyes и восторженный писк c подобострастностью.

Пожалуйста, я хочу твоего внимания. Только твоего. Только мне. Пожалуйста, обращай на меня внимание, пиши мне, флиртуй со мной. Пожалуйста.
~
Реветь от чувства бесконечной тоски и тотального одиночества в половину третьего ночи. Спасибо, то что надо.

В кои-то веке попросила брата помочь, смысл был просить, если он элементарно не хочет сделать один звонок. Просто звонок. ПРОСТО ПОЗВОНИТЬ И ПОГОВОРИТЬ. Такое ощущение, что только я должна всё.

И я задумалась. А вот смысл вообще в такой "семье"? Где никто не может помочь в самом элементарном? Ну какой во всём этом смысл? Семья (вообще) же всё-таки значит поддержку и взаимопомощь, а тут… Не знаю зачем это пишу, я до сих пор злая и разочарованная. Хотя я знаю этого человека вдоль и поперёк.

Это очень неприятно осознавать, что твои просьбы о помощи родные люди игнорируют, хотя ты просишь нормально, именно просишь, почти говоришь "пожалуйста, помоги мне". Как на такое реагировать не знаю, наверное, я даже никак не хочу на такое реагировать.

Никогда не понимала этот культ "взрослости", то самое, когда "вырастешь - поймёшь"/"мал ещё своё мнение иметь"/"уважай старших, потому что они старше (логично)"/ "ты уже большой (!!!) перестать ныть/плакать"/ "решай свои проблемы сам, тебе 12-13 лет" (и такое бывает, LOL).

Вообще с раннего детства вкладывает это чувство, что молодость - это обуза. Молодые неуправляемые, молодые все плохие (не то, что в наше время), непутёвые, неправильные. Быть молодым - значит быть просто конченным, если некоторых послушать, а вот те кто повзрослее, так те молодцы. И плевать, что они творят какую-то дичь в 35+, ну так-то взрослые, сами разберутся.

Недавно услышала, что я обязана делать то-то и то-то, потому что у меня семьи своей нет, а вот у моих братьев есть, следовательно ДЕЛАЙ, БЛЯТЬ.

Я не понимаю, какого фига я всё так переживаю. Делаю ошибки и бешусь на саму себя. Ведь… я делаю ошибки, потому что у меня нет опыта, потому что в моём возрасте нормально делать ошибки, набивать синяки, падать, творить какую-то хрень. Но общество так закодировано, что нет ничего порочнее, страшнее, бесстыднее и глупее молодости. А я вам скажу, что ничего тупее, чем человек, который творит хуйню с умным видом рассуждая о том, в каком возрасте и как подобает себя вести.