Подумать не могла, что в моём близком и дорогом окружении кто-то когда-то мне скажет "мужика тебе нормального надо" дословно, не в шутку.
Я прочитала сообщение едва проснувшись от тяжелой дрёмы, долго молчала и пыталась понять шутка ли? (Пожалуйста, пусть будет шутка) В следующем сообщении моя подруга довольно сообщила, что у её хорошего мужика есть хороший друг [здесь нужен хитровыебаный смайлик].
Хаха! Друг! *просто истерика блять*

Слушайте, я знаю, что это пиздец глупо, но я чувствую (что-то вроде кажется) предательства? То есть ты серьёзно там считаешь, что моё птср растворится, когда в мою жизнь придёт какой-то левый хмырь? А главное я вместе с тем перестану влюбляться не_в_тех_людей? И нормальный мужик решит все мои проблемы по-твоему? Подожди, он что мою маму воскресить сможет? ???????? ???????????????????????? Нормального мужика, блять, мне надо.

Вместо того, чтобы делать важные (нужные) дела (действительно важные) я начала испытывать не те чувства к [какому-то] чужому, непонятному человеку и просто head in the clouds. Именно сейчас нужно было вляпаться не пойми во что, не пойми зачем, когда есть другие вещи, когда от меня нужны действия, а не heart eyes и восторженный писк c подобострастностью.

Пожалуйста, я хочу твоего внимания. Только твоего. Только мне. Пожалуйста, обращай на меня внимание, пиши мне, флиртуй со мной. Пожалуйста.
~
Реветь от чувства бесконечной тоски и тотального одиночества в половину третьего ночи. Спасибо, то что надо.

В кои-то веке попросила брата помочь, смысл был просить, если он элементарно не хочет сделать один звонок. Просто звонок. ПРОСТО ПОЗВОНИТЬ И ПОГОВОРИТЬ. Такое ощущение, что только я должна всё.

И я задумалась. А вот смысл вообще в такой "семье"? Где никто не может помочь в самом элементарном? Ну какой во всём этом смысл? Семья (вообще) же всё-таки значит поддержку и взаимопомощь, а тут… Не знаю зачем это пишу, я до сих пор злая и разочарованная. Хотя я знаю этого человека вдоль и поперёк.

Это очень неприятно осознавать, что твои просьбы о помощи родные люди игнорируют, хотя ты просишь нормально, именно просишь, почти говоришь "пожалуйста, помоги мне". Как на такое реагировать не знаю, наверное, я даже никак не хочу на такое реагировать.

Никогда не понимала этот культ "взрослости", то самое, когда "вырастешь - поймёшь"/"мал ещё своё мнение иметь"/"уважай старших, потому что они старше (логично)"/ "ты уже большой (!!!) перестать ныть/плакать"/ "решай свои проблемы сам, тебе 12-13 лет" (и такое бывает, LOL).

Вообще с раннего детства вкладывает это чувство, что молодость - это обуза. Молодые неуправляемые, молодые все плохие (не то, что в наше время), непутёвые, неправильные. Быть молодым - значит быть просто конченным, если некоторых послушать, а вот те кто повзрослее, так те молодцы. И плевать, что они творят какую-то дичь в 35+, ну так-то взрослые, сами разберутся.

Недавно услышала, что я обязана делать то-то и то-то, потому что у меня семьи своей нет, а вот у моих братьев есть, следовательно ДЕЛАЙ, БЛЯТЬ.

Я не понимаю, какого фига я всё так переживаю. Делаю ошибки и бешусь на саму себя. Ведь… я делаю ошибки, потому что у меня нет опыта, потому что в моём возрасте нормально делать ошибки, набивать синяки, падать, творить какую-то хрень. Но общество так закодировано, что нет ничего порочнее, страшнее, бесстыднее и глупее молодости. А я вам скажу, что ничего тупее, чем человек, который творит хуйню с умным видом рассуждая о том, в каком возрасте и как подобает себя вести.

Помню лет так 9 назад (с ума сойти) я сидела с фейка в ВК и нашла там девушку, её звали Света, она была старше меня на 3 года и слушала хорошую музыку.
Oasis, Kasabian, Blur, Reamonn, Brainstorm, The Killers, Travis… и много-много всего. Каждый день на протяжении двух или трёх лет нашего общения она мне что-то кидала, а я… я почти не слушала ничего. Мне было 15, когда мы познакомились, я не слишком понимала/распробовала всю прелесть музыки, которую она мне скидывала. Где-то в середине августа я решила переслушать всё что она мне скидывала + большинство самых популярных треков (иногда целые альбомы) этих исполнителей. И сейчас вместе с некоторым сожалением, что тогда "я не..." понимаю, что тогда я бы и не поняла, не прочувствовала так, как понимаю и чувствую сейчас. Всё приходит вовремя. Главное не зацикливаться.
К слову, вот так случайно случайный человек сам того не зная сформировал мой музыкальный вкус.

Сейчас резко осенило, буквально ударило мыслью о том, что я поняла мотивы мисс Хэвишем в "Больших надеждах" Диккенса. Прямо скажем, я сейчас почувствовала то же самое желание, почти. Но дело у меня не в любви, просто люди имеют свойство забывать хорошее что им сделали, а вот плохое не забывается. Тут должен быть баланс. И, судя по всему, за этот баланс в ответе я. Они должны помнить о ней. Всегда.

У их ошибки была цена — моё счастье. Но что тогда делать, если уже ничего нельзя исправить? Когда отчаяние доводит до исступления, когда уже нет слёз и горе безжалостно тебя ломает. Помнить. Помнить, что время безудержно идёт вперёд. Оно вероломно, неумолимо. Всё что мы можем в ситуации, когда ничего не можем это подстраиваться под течение времени.
Когда я первый раз прочитала эту цитату Чарльза Диккенса, то много думала о ней, выписала себе в дневник. Тогда я ещё не зналачто именно она означает и сколько надежды мне дадут эти слова в мои "тёмные времена":
— Голос Времени, — сказал дух, — взывает к человеку: «Иди вперед!» Время хочет, чтобы он шел вперед и совершенствовался; хочет для него больше человеческого достоинства, больше счастья, лучшей жизни; хочет, чтобы он продвигался к цели, которую оно знает и видит, которая была поставлена, когда только началось Время и начался человек. Долгие века зла, темноты и насилия сменяли друг друга, несчетные множества людей мучились, жили и умирали, чтобы указать человеку путь. Кто тщится преградить ему дорогу или повернуть его вспять, тот пытается остановить мощную машину, которая убьет дерзкого насмерть, а сама, после минутной задержки, заработает еще более неукротимо и яростно.

Напоминалка самой себе, что иногда взять и пойти куда-то, даже когда на улице льёт дождь, хорошая идея.
В итоге сегодня:
- посетила два здания одного музея совершенно бесплатно
- посетила также бесплатно две разных выставки
- провела время в хорошей компании
- получила заряд любви и вдохновения
Думала будут очереди и куча народу, но всё оказалось совсем иначе, некоторые залы были и вовсе пустые.

Договорились со знакомой учить французский, по мере своих сил, самостоятельно. Контроль со стороны всегда хорошо мотивирует. Решили поскидывать друг другу материалов, в итоге она скидывает мне книжки по типу "язык за 15 минут" *FACEPALM*
Самое тупое, что человек долгое время работал с архивами и уж должен давно отличать нормальный источник/книгу от какой-то херотени.

Вот эта фраза, типа "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", вот она мне максимально не подходит. Потому что я, бл#ть, если не сделаю, то попереживаю и забуду, а если сделаю и накосячу, то я себя СЖИРАЮ НЕНАВИСТЬЮ, СУКА, ИЗНУТРИ ПОТОМ ГОДАМИ. Притом абсурдность каких-то моментов порой зашкаливает. И это них#я не лучше вариант, серьёзно.
Люди, которые ровно могут воспринимать свои косяки какие-то, не знаю… вы что-то принимаете?

Вчера был безумно насыщенный и загруженный день.
Максимально занятый, вплоть до минут.
Я оставлю это здесь, как напоминалку самой себе, что могу:
- спать всего три часа
- встать и пулей побежать на встречу с группой
- приехать вовремя
- осилить 3 часа на экскурсии
- потом 2 часа на паре и сдать диф. зачёт
- потом час на другой паре и написать маленькую рецензию на статью
- потом ещё два часа на предыдущей паре болтать с преподом о жизни
- потом пойти и 2 часа посидеть с одногруппницами в кафе

Обычно я настолько не верю в свои собственные силы, что сомневаюсь, даже в том, что успею куда-то вовремя. Вчерашний день вселил в меня немножко уверенности в себе и подарил ощущение, что я выполнила свой максимум (и даже больше) идеально.

Начала замечать за старостой моей группы, что она скользкая мразь :/ Жаль. Всё так хорошо начиналось. Это участь всех старост? Типа, власть их портит *LOL* Шуточки, конечно.
Дело тут в самом человеке. И либо он таким был всегда, а сейчас начал раскрываться, либо за это время что-то случилось, что её изменило не в лучшую сторону.

Сделали мне тут подарок - билет на спектакль. Выбирала подруга, я была бы рада сходить на то, что мы уже видели один раз посмотреть повторно, но тут это был сюрприз, так что шли мы неизвестно на что. В итоге оказались на очень смешной, жизненной комедии, но за несколько минут до конца второго акта комедия резко превратилась в драмухерпоймидлячего. И это оказался какой-то кошмар, я уже какой день не могу отойти, больше не хочу ходить в этот театр, хотя это мой любимейший театр. Был.
Вот почему я ненавижу сюрпризы.
Считаю вполне рациональным и справедливым требование
сделать предупреждения о триггерах. Мол, тут насилие, там сексизм, а вон у тех детей бьют. А не ваши сраные 16+.
Меня не смущают шутки о бревнах, лапанья за жопы и засосы на сцене. И я не думаю, что это проблема для подростков в 16.

Есть вещи, которые я ненавижу до трясучки. Например, когда у меня болит живот, потому что "здравствуйте, мать природа", мне говорят: "Да лааадно, чо так больно? Не может быть."
Не надо мне, блять, так говорить. Просто забейтесь куда-нибудь на денёк, молчите и не бесите. И всё будет хорошо.